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June 18 Nancy为什么不好看Nancy不好看是一个不需要论证的topic (这个做论题好像不太合适)。但是原因还是需要分析的。
按道理我该是长得很不错的，因为我的爷爷奶奶，外公外婆都一表人才。外公的鼻子和外婆的端庄至今我妈应以为傲。我爸爸的4个妹妹各个苗条的不得了，鼻子也好看 (我妈说了鼻子是脸上最重要的器官，意义重大。她尤其推崇刘亦非的鼻子)，但是我还是很肥。
原因是我爸爸的妈妈不是现在的外婆:-( 他的妈妈早故去了，现在的奶奶是爷爷后娶的。第一个奶奶，据妈妈说，很难看。爸爸深的她的真传。可怜的我继承了爸爸身上的所有缺点 (唯独没有继承老爸的漂亮手 55555)，并且没有继承我们家长的最好的母亲大人身上的好的部位，所以我打小时候就比较困难。小朋友可以卖可爱，但是大了，这一套就吃不开了，所以55555 长那么大，只有十几年前，外婆对我说，好像比以前好看点了 :-(
这还不算完。
那天在家里陪妈妈看他们10兄弟姐妹的大团圆照片。妈妈指着其中的一张4姐妹对我说 "4个人中，就数我长得最难看，你看看你大姨妈的额头，你三姨妈的鼻子.....那...." 我顿时....没成想到，我爸我妈都是他们那一拨中最困难的，那我不就是难中之难了吗？
啊，能长成现在这样，已经很不容易了。恩。
爸爸妈妈和弟弟都说cancer是最重家庭的人，怎么看我都不像。也许年纪大了，人真的会变，我觉得家对我不一样了。
妈妈是家里的权威，虽然她说的我们认为不怎么地，但是她还是很坚持主见，教育我，爸爸和弟弟。妈妈的要求高，极端到我不喜欢和妈妈上街，因为每次都要吵架，因为意见不一。妈妈总是在我买了一件衣服数月后对我说 啊，其实还是不错的，我在街上看到有人穿........ (补充一下妈妈的审美还是我们家最好的)
去年10月妈妈来北京陪我，住了4个月，是我过去10年和妈妈呆的最长的一段日子。妈妈在北京没什么朋友，没地方可以去玩，也没心思去玩。每天关心的是给我做饭。早点回家陪妈妈是我工作最大的动力。4个月中我和妈妈的关系奇迹的改善了，看电视时，我会和妈妈开玩笑，打打闹闹。为了改善妈妈枯燥的生活，我会带妈妈找有意思的店吃饭(天啊，这是我的弱项，我最不会的就是点菜)，虽然妈妈算价钱比计算机还要快，但是我知道妈妈还是很高兴。我会和妈妈去逛商场，虽然仍然因为审美不够好被妈妈骂得&^%, 虽然妈妈还是以各种理由不买她喜欢东西，即便我非常愿意付钱，我知道妈妈很高兴。
一直以来我不喜欢呆在家里，前几个春节，我总是逃出去，不是去外地旅游，就是去亲戚家热闹下。在家里和这么几个人过7天是一件可怕的事情。07年春节是我第一次觉得在家里，什么都不作，就陪爸爸妈妈看电视，都很幸福。好像爸爸妈妈也更舍不得我。以前来北京，无论带多少东西，都是早上拖着箱子上班，直接从公司去火车站。今年开始爸爸妈妈会一直把我总上车，把东西放好，才离开。我是个小小小孩在他们眼里。
今年元旦，弟弟在秦皇岛的项目结束，取道北京回上海，在北京呆两天。爸爸也从河北赶了过来。一家人第一次在北京聚。爸爸带着全家人去颐和园，天坛玩。那几天是去年冬天最冷的几天，爸爸的脚其实不舒服，走了很长的路，我猜一定很痛。不过爸爸一直笑着，带着我们。我不知道有没有研究过家庭中的leadership, 或者family leadership style. 如果有，我想我什么时候成为家庭的领头人呢，担负起我的责任呢?
上周二弟弟又一次经北京回上海，在北京呆了一个白天。我早上冲到中关村买了妈妈以前曾经试穿过的Walker Shop的鞋子，折打得比较多，妈妈估计比较高兴 (很有意思的是礼物的价值和它的绝对价值没关系，和心思更相关)。中午回到国贸和弟弟吃了饭，晚上送弟弟上地铁。有一种很奇怪的感觉，弟弟长大了，明年要结婚了，以后我和弟弟只有这样偶尔才能见面交流了。我们是两条独立的线偶尔交叉一下，但是联系我们的是爸爸妈妈还有家。
不知怎么结尾了。家庭，或者自己的家庭对我还是个很模糊的概念。不过，我想，可能心里面，我是个非常重家庭的人。
一月零十天里的自己一月零十天没有写博客，不是不想，而是不能。发生了很多我相信对我今后都很有意义的事情，但是，一下子，不知从何说起。
不过还是愿意记录下哪怕片断的东西，因为过了这一刻也许再也没有那种感觉了。
一月零十天里的自己--愿赌服输
5月8号写过BLOG之后的几天又有一次很大的低落。当以前所有未曾解决的问题pile up，当所有对自己的期待的未果和对未来的焦虑碰撞，当feedback是我的communication style有问题，可以做的事情好像只能哭了。感谢Nellie陪我吃饭，听我自己都觉得烦的话。
当时在想如果一直这样，到我35岁，会如何，是我能够承受的吗? 我在计算我已经失去的，将来可能失去了，和未来可能会有的选择。钱，自己的骄傲，过去的5年...我想算出ROI, safe zone....可是算不清楚
那几天也一直和Grace聊。G要做个大决定，离开已经婚约的男朋友, 去面对她真实的感情。她要面对的是婚约，装修了一半的房子，两个家庭的反对或动荡，和以后另一个男人M的不确定。我坚决地建议她离婚，原因很简单爱/婚姻是勉强不了的事，我是这样，我相信G也一样。更何况她遇到了自己爱的男人-这年头非常不易得事，而且他们有可能会有未来。虽然一切都是未知的未来，但是为了爱，一切都是可以牺牲的。房子，不就是钱嘛！
人在听别人故事的事情总是聪明人。但是到自己，就是计较。所幸Grace提醒了我。
想了很久。我的destiny是什么，我不知道。但我知道至少，现在，我对BBY有热情和好奇心。我希望看到它的未来，为过程中come across的人所激动。那么，我在乎/计较的是什么? 钱？未来？以前我一直说的一句话是：如果一件事是钱可以解决的，就好(就是小事)。所以钱仍然是个小事。未来...未来总是充满着不确定性，但是不能因为风险而不付出...这是我和同学们说的，做事不可以功利，怎么自己反倒忘记了。
所以，如果BBY是我现在想做的事，那么我唯一能做的只有 全心投入 愿赌服输
一直以来，很在乎别人的支持，肯定，无关或有关钱的。但，终于明白，自己内心的态度最重要。
谢谢Grace. 在此记录下那段对话 (对不起Grace, 未经你的consent，放了这段对话，希望你不介意)
Grace 说: 神经，你不觉得你辞职要比我离婚容易吗，比较一下，哪个更难，你就觉得你容易了 乃其*甘苦自知的生活 说: 不是绝对的比啊 是相对我的各种情况 离开意味着5年的waste Grace 说: 不会浪费的 乃其*甘苦自知的生活 说:怎么不浪费 Grace 说: 你的工作经历，无论在那里，你最后总会发现它带给你的价值, 不一定非常明显或直接 但一定有用 乃其*甘苦自知的生活 说:是 会有用 但是很间接 比如说我如果去做 HRdevelopment, 是做不到manager的 只是一个specialist Grace 说: 你去问任何一个有经验的人 一定这么回答你的 乃其*甘苦自知的生活 说: 我觉得我可能还是个勇气问题 不敢往前走 其实 怕以后真的再受苦 本来决定要改变的 后来试了几天 自己还是很sensitive 本质上的没有信心 Grace 说: 我理解 我也是一样 就是对自己对别人信心的问题 对未来的信心 乃其*甘苦自知的生活 说: 和对自己 我对自己没有信心 Grace 说: 所以才妥协 乃其*甘苦自知的生活 说: totoally messed up. 对自己 别人和未来 Grace 说: 老想到如果不行，什么都失去 还不如先抓眼前利益 人都这样的 乃其*甘苦自知的生活 说: 失去了5年可能会有的东西 我不敢想未来 如果我老是痛苦 或者我不够坚强 Grace 说: 所以这次这件事给我很大的启发 前两年我一直处去混沌，妥协于家庭的压力，世俗的世界观价值观里 我认为我一辈子就这样了 Grace 说: 找个安安稳稳的，虽然不爱，可是爱我，爱我的家庭的就可以了 虽然我不高兴，但其他人都高兴就可以了 我现在清醒了 我是不应该对未来缺乏信心 缺乏勇气 即使未来不怎么样 可能比我现在的选择差 可能我一无所有 但是我曾经为之奋斗，我曾经相信过 乃其*甘苦自知的生活 说: 是 很值得了 已经 乃其*甘苦自知的生活 说: 我不知道我该怎么看待这件事情 一个已经折磨了5年的事业或者工作 我甚至不肯定 我的理想是这份工作马？我看不清楚目标 就没有勇气选择 坚持 并且不计较后果的坚持 说白了 还是怕...怕自己失去太多 Grace 说: 所有奇迹只有相信的才会存在 乃其*甘苦自知的生活 说: 我明白的 乃其*甘苦自知的生活 说: 可是太久了 已经被磨得痛苦不堪的 好像无法信了 而且是我的目标吗? Grace 说: 所以历经磨难，百折不挠的人少嘛 乃其*甘苦自知的生活 说: 还是这个只是我小孩子气的冒傻气？ Grace 说: 不过我相信我们一定可以克服所以困难 乃其*甘苦自知的生活 说: 你有M的支持不一样 Grace 说: 问题是你要坚持你自己的信念 May 08 开始新生活--实施奖励计划咯！下决心开始写博客，写博客不会有神奇的力量来改变我的生活，至少它是一种态度。
我希望开始新的生活，有生命力的生活。
一直以来(从去年年底)处于非常不好的状态，对自己极度没有信心，因为自己认为06年我基本上在重复05年的工作，个人没有提高，相应的Graduate Workshop这个业务也没有提高，实现期待很久的突破。未来变得更加的模糊，虽然我知道它的模样和感觉。另一方面，我也不认为Jinbo能给我足够多的支持和帮助来实现这种光靠我自身无能为力的突破。于是，很绝望。
一月到四月底有过三次起伏，每一次都是在外力帮助下鼓起勇气，进行尝试，在没有改善或者结果后再次悲伤。
刘璇走了，邓萍最终没有来，邹曦来了3天，冰冰在来的第四天和我说她觉得不适应这份工作, 尼扬估计不乐观...周围的人来来去去之频繁使我几乎麻木了。
我有很多理由可以抱怨，也有很多理由可以继续感到悲观，但我不。
陈华说既然好像此路不通，为什么不另辟蹊径呢？我说不。她问为什么？好奇心，热爱，沉淀成本，我回答说。还没有到放弃的时候。我要改变！所幸，我依然是看了from Good to Great会激动万分的人。我还有希望！
一定不要那么要求完美，一定要让自己敢于作决定，并且有能力完成，要知道只要做了就一定有进步; 一定不可以等待“神”来拯救, 而是更多通过同事朋友解决问题，Gerry说他遇到困难的时候想，没事有Nancy呢，你们的背后有我，我的背后是你们；一定不要放弃任何改变自己生活的小idea, 哪怕就是试穿ZARA里的鲜艳T shirt.
为了让帮助Nancy过上好日子，特此推出激励机制如下：(奖品是什么，还没有想好，欢迎大家input, 如果大家愿意奖励，那自然是大大的好哈)
总则：做到了上述三大类的任何一件小事都算分，只要事情付诸实施，无论结果如何，都有奖励，大事/难事分数多，小事自然小了，分数每月计算，之后换取相应奖励。
细则：特此对有关生活的咚咚，规定如下：
1. 坚持每周健身2次或以上，每周一分；
2. 坚持每两周至少写博客一篇，加一分
恩，现在能想起来的就这些了。此规定从5月8号开始生效！6月8号时一定写个小结。
P.S. 感谢各位的支持 Gerry总是很高兴和你讨论工作；北京办公室有了一佳之后，我就不孤单了；谢谢陈华的花，那些铅笔真漂亮，我想有一天我也会有心情去用他们；谢谢Cherry,Lynn好朋友就是不一样。还有Pengyi, Ariel们，你们真的了不起！ October 21 我想要为什么样的人工作，以及我对商业，成功地一些理解看到了为子的BLOG (http://bebeyond.com.cn/blog/weizi), 忍不住再写一篇. 为子写的很好, 大气而清晰, 我想我不用重复了. 我想说的是我想为什么样的人工作, 我工作的目的是什么. 我相信这是大家都会关心的话题,特别在这个时候.
可能是很敏感的原因，困扰大家的一些问题，我很早就思考过．今年年中我曾问过Jerry (看样子Jerry是我们公认的有智慧商业人士). 一个人的personal style会不会影响他对商业的判断和行为．Jerry说会！但是，Jerry接着说，重要的不是别人的水平高低，重要的不是过去你出于何种原因从事这份工作，重要的是：现在你是否认为这份工作是有价值的,是值得你去做的. Jerry点醒了我.
我想从事什么工作, 这个问题很难, 想了很久,现在想清楚了. 目前没有什么工作能够让我那么深入的了解,影响人的思想和行为, 那么有意义. 而且,为了把公司,把培训做大,实在有太多的课题要攻克, 有的好学了. (我在上几篇的BLOG或多或少的谈了这个问题http://naiqiwang.spaces.live.com)
我知道我想做什么, 那我该为什么样的人工作呢? 不见得非BeBeyond, 非Jinbo不可的.世界很大,选择很多. 但是有一条是我坚信不已的, 那就是: Personal Integrity,就是作为一个人本身的素质,水平和眼界. 怎么讲?
我是想做产品, 想做能够触及到人的内心深入的产品;我是想做公司, 想做一个能够给人以希望, 力量, 信心, 方向和资源的公司。我认为一个优秀的，伟大的公司心中一定是怀着至少这2个目标的，一定是能够平衡好短期和长期利益，一定能够不功利的做事，一定能够在困难的情况下坚定，甚至有创造力的做事。我一直无比坚定的认为做公司和做人相通，一个真正的business leader一定要是有胸怀，有见识的人。有些人能做做成一些小事，或者短期的成功或者利益，但是长不了。抱歉了，可能我说的都太俗套了，但的确是我的想法从未改变过。
R找我面谈和msn谈了好几次，希望我能去他们那边。T, 去年的学员，这周msn恳切的说了一上午，希望我能够帮助一个公司完成转型，从technical training, 到注重体验的改变。他们说了很多他们公司战略和目前的动向。其实我或多或少都知道，虽然从来没有花时间去打听过(我一向认为把自己的事做好了，就够了，不用理会那么多)。我是个很open的人，我认为至少那个公司提醒我们许多我们该做，该考虑的问题,虽然不见得必做。我们可以从他们那里学习。甚至合作。他们的校园网络和公司网络是很好的平台，他们的technical training，我们今后也该提供(这个观点未和Jinbo商量过，私人看法。我认为我们今后一定要给客户提供更多的选择) 双方会是不错的互补。甚至merger都是有可能的。
但是，但是，我不会去. 不会。原因很简单，老板问题。我见过老板，听过他的presentation，扫过他出的书，虽然了解很少，而且没有直接的沟通，但是我肯定我不喜欢他的风格，浮夸，急功近利。我永远都不会跟这样的老板。这不仅仅是我不认同他的个人风格，而是他领导下的企业会有相对因的各种问题，这里我就不细说了。这是人的本质问题，会深刻的影响到公司的personality! 为什么BeBeyond会有那么多的支持者，会有别人内心深入的认同，是和我们有怎么的leader相关的。如果一个人背信弃义，将善良的人用谎言加眼泪来迷惑，及用恶毒的语言来攻击，无论她描绘的是多么美好的画面，那只是罂粟花而已. 我相信世界和时间是公平的，她会得到她应有的惩罚。
注：对上面设计到的人，我只是客观成熟观点，没有任何攻击行为。
我相信大家都很关心公司的发展，包括VC, or investor之类的话题。我也想过，不多，但很清晰。
1. 我们无论做什么VC or whatever investor, 或吸引什么样的人进公司，目的只有一个，把BBY做好！做好的产品，而且更多！我们不是为了把公司卖了挣钱的。
2. 公司需要找投资，因为scale的扩大，需要固定资产的投资，因为我们太需要有能力，有道德，有远见的职业经理来带领我们往前。这个，没有钱，或者只靠自己的capital reserve不行，太慢了！公司的确到了上一个台阶的时候了！
3. 公司需要引入人才，继续GM层面的人，以及marketing & sales manager。我们需要像专业人士学习。GM能使Jinbo从公司的日常管理中抽身出来，想重要的事。
4. 公司会是流动的。公司大了，会有人不适应，离开就是了。记得在03年，就和Jinbo说过，我做好如果由投资人，我不适应离开的准备.(不过那时，对很多东西只是朦胧的感觉)
好了，这是我想和大家说得。
成功是什么，心无他物，做好自己的事就是成功吧。李开复"做最好的自己" 或者Walden很喜欢的John Wodden说得：
Success is peace of mind which is a direct result of self-satisfaction in knowing you did your best to become the best that you are capable of becoming.
---John R. Wooden October 20 老板写What matters most to you我也写，土人片断版没有了，我是写不了这个题目的，功力不够。而且经过些风浪之后，有点怕传绯闻了. Hahaha....前面是真的，后面是假的。
我最在乎什么? 在来BeBeyond之前想过，不得而知，抱着寻找答案的念头，跳入了"火坑"，现在还是不明确。看过Seven Habbits后，觉得我最想做：Daring and Caring的人 (Sigh....caring够了,daring不足啊)，上半年和朱华聊天，他说你最在乎的不就是BeBeyond的嘛。是啊，过去四年的每时每刻好像都是和公司联系在一起的。
公司对我意味着什么？或者说这份工作与我有何意义？以及我该提高的地方，这是我今天想说的。(ha...自我满足一下，point够清晰)
很多人问过我为什么没去美国，留这儿了。 我也有了很明确的3条答案。其实，当时不可能像的那么明白的。其实当时了解的再多，对未来的工作环境和职业发展是没有概念的。那为什么会留下？挺简单的。留下来刺激！活了那么大了，第一次可以做那么旷野的事情。只在大公司里干过，加入一个那时还没有注册的2, 3个人的公司，多刺激。不用在理睬银行里的规矩，做从没干过的培训，多好玩。包括做一个父母，朋友都反对的决定，都让我觉得我自己内心中有的那种狂野的激情出来了。在这么一个不一样的工作中，我会更加的真实：变得勇敢，坚强，自信。
这是很有激情，投入的四年。一个人在北京工作了两年，打过游击，睡过地板，没觉得苦。只是觉得难！难在我们的工作太难量化，和别人的工作无法衡量, 比如说和咨询，投行。怎么比呢？。如果贡献，成就无法比较，那一个人就必须要靠她的自我认同来获得内心的平衡。自我认同是一个相当主观的东西。所以可以想象，我一个常常自我反省，怀疑的完美主义者的日子有多难过了。
4年来，常常有斗争说干还是不干。大部分是遇到困难的逃避，自己哭哭，或者事情有了转机也就解决了。也是真是很难，痛苦的时候，觉得自己好像真的出不来了，那时候学会问自己一个问题：你是真的不感兴趣了，还是逃避，累了，怕了? 我学会了比自己面对现实！所有这些帮助我坚持到现在。Jinbo说的没错，我们是resilient organization. 我很坚韧。
而我不是盲目的坚韧！我工作时非常的投入(不光是工作时这样啦，生活，爱都这样。不好，不好)，会把自己给忘了，幸运的是，很多时刻我都会醒来，问自己, 为什么？工作的意思在哪里？我的价值是什么？虽然不能，甚至现在，清晰准确得回答这个问题，但是至少它帮助我看到自己内心，保证我在做真正有热情的事。世界很大，选择很多，但重要的是知道心在哪里。
在哪里呢？今年公司发生了太多的事，所以让我脆弱的心经受了许多的考验，也逼我想了很多问题，虽然答案不确定，但是清晰了很多。
7,8月里，有次在和田丰聊完之后，坐在302上回国贸，非常的平静，满足。突然间，一个念头闪过，这不就是幸福吗？这种安宁，满足有成就感，不就是工作所能带给我最好的东西吗？我快乐不是我直接得到了什么，而是我有效地帮助到了别人多少。什么是爱，也许就是被需要吧。
意识到“我的幸福”后，便留心观察。果然，在一次成果大家有收获WTM之后，看到PS, forum message之后，或者仅仅是一张笑脸，都觉得很安慰。也许没有什么比这种幸福更有分量了。同事笑我说这几年没变，估计再过五年我还长那样，可能是心里装着年轻的人，自己也年轻了。
爱总是沉重，幸福也是如此。获得了那么美好的东西，总喜欢能获得更多，做得更好，reach到更多的人，把公司做大。可是困难重重。会怀疑，我的能力在哪里呢？只是培训(作了快５年培训，觉得自己的training skills好像也到了头)？我在management上有没有潜力? 我是能做business的人吗? 内心中总有惰性，不愿改变，所以更要提醒自己看长远，挖掘自己的潜力。每每想到这些问题，包括公司的发展，觉得自己无力。
要提高的太多了！觉得自己本质上过去５年的培训在做本色演员，凭着自己的学习能力或者悟性，凭着自己对人的高度的责任心和热情，和坚韧的毅力带好了５年的队伍。很安慰的是今天还有人说BBY第一次课上说的很对，来美国更有感触了，还有人说what you taught counts. 但是一切只是我内心，一个善良，负责的人，的自然反应。只是投入，心得投入。没有技巧。没有！
这样有好处。我说过你真的爱你的学员，他们能感觉到。我仍然这么认为。但是光凭爱是不够的，否则父母们就太好当了，天下哪有不全心全意爱自己孩子的父母，可子女教育还是个大问题。就像舞台演出要有全面的control, 主持节目需要控制场面，节奏，培训也是。这里指的不是一堂培训课，课的控制问题，早就解决了。而整个过程，4,5个月甚至更长的时间，保持一个背景层次不齐，目标各异，motivation差异极大的队伍往前走是多么困难的事情。而且现在的孩子(85年的)不一样了，承担风险的能力小多了，吃苦的能力不够。他们聪明，但是贪心，不专心，怕失败，却不肯投入。光本色出演是不够的。要管理！要让他们明白什么是他们的责任，养成积极主动地态度，团队合作的精神，放胆前进会做选择的智慧。这些需要能力，知识和见识。我懂一些，但不够系统。这都需要学习。
要学的东西太多了！早上回朋忆同学的贴，说歌中唱道：爱要肯定执着...刚刚Lily网上问我，明年打算接着干嘛? 干啊，只是自己要更加的：坚定，执着！
还有什么要改进的. ai...其实我还是很懒. 还有很多拉，以后慢慢说。回家了，否则路上有坏人的。
感谢大家 感谢生活 关于目前遭遇的情况非常感谢大家，又是好久没有些东西了。忙不是理由，自己心里明白。Jinbo and Wei are very productive. 所以还是自己的问题。
很想好好写写这几个月来得感受，但是不行了，出事了。遇到了前所未有的邪恶的挑战。Beyond our wildest imagination.
没有时间叨叨细节，不值得，不值得为这种人费神。
先放上给公司同事的邮件，挺反映那时的心情。以后再写下详细，清醒的东西。
Dear all,
Lots of things happened last night, last week, last month and in the last few monthes. I guess all of guys receiving this mail will more or less have the same feeling with me. Last night, I also had the urge to say something to you after I heard what happened in Shanghai (Wei, when I got to bed at 2:30, I wanted to send an SMS to you telling you that I am fine, 100% confident. Also I want to send OO thanking her for supporting us faithly. But I didn't, feeling my way is to too childish or sentimental). Gee.....I should have done so! Actually I also wanted to say soemthing at my Blog which has been deserted for since mid July. What I want to say is: 会有黑暗的，丑陋的，甚至恶毒到超乎我们想象的力量，但是我现在会比以前任何时候都意识到我的，我们的工作所带来的价值。 当我每周做完WTM, 11点的时候做302的时候我总是很幸福，因为这个晚上很多同学理清了思路，获得了信心。有些人第一次敢于相信别人，由北大的男生说Nancy我现在不内向了，不要老说我这个哦，由北大的MM说BBY真的改变我好多。有9月班的学员每次上完课会和妈妈分享上课的内容，她妈妈都觉得上课超级值得。 这周我情绪其实不好，很多原因，主要是很急，着急7月学员的进度，和任何更好的帮助9月的学员。会觉得自己无力，会觉得自己好像进步得不够快，能力不够高。不过反过来一想，当自己think beyond, 超越烦恼的事实层面，我意识到现在我就意识到要让学员成熟起来，不依赖我，现在仍然在思索更有效的方法来带动他们，也是一种进步。放松些，一切就会更好。 前天收到一个04年学员的msn, 内容如下： yue 说: just got an interview from mercer oliver wynmn, and they only chose 12 candidates in cmu, i feel happy about it for i dont have any expereince in fin and they still selected me yue 说: just wanna share with u, and tell u what i learned from bby helps. i think my cover letter is good, and i got a phone call from a small consulting company as well today, the recruiter said" perfect letter, and terrific resume" yue 说: just tell ur current trainees, what u teach always works What we teach always works. 我们对他人的影响力会超越自己的想象。 这些天，其实这几个月一直在想我在BeBeyond工作最大的动力是什么。我的价值体现在什么地方。今天，在和一个学员聊过之后帮助她走出阴影之后，在302的车上，我第一次那么强烈地意识到自己的价值在于真的能够帮到别人，哪怕是一个人。这种感觉是平和的快乐，无法拿钱来衡量的。 这是我们的价值，我们对很多人，很多超乎我们想象的人的影响，我们的意义。 现在我们要做的事是： 让我们更加坚定认识到自己的意义； 让我们能力更高，我们可以更有效率的工作，有更好的个人生活 让我们的队伍更加的壮大, 让更多有这样愿望的人, 能够体会到帮助别人成长的快乐 让我们有更大的影响力 ..... So it will be a fresh beginning for us! Go...start! ----------------------------------------------------- 我是看了Wei的邮件，才写的。
Dear All,
I have the urgy to write to you though I am not very sure what I truly
wish to say. For the old teammates, we have come a long way to who we are now today.
And for the new joiners, you may not yet truly feel the team. But you will, sooner or later! We have a lot of problems and difficulties, but we are a GREAT team. I
do not mind at all if there will be people puring dirty water on me. I am one very honest and kind person. I did NOTHING shameful that I dare not put on table. But I can not stand up when there are someone LIE and CHEAT to destory this team. I wrote in my blog last night and this morning, my feelings towards you
and my own. And I wish to share with you. http://bebeyond.com.cn/blog/weizi/ And I wish that in stead of guess, disbelief; we open communicate and
be more like a TEAM. And I hope we give more support to each other at this moment! yours,
Wei July 11 抱抱自己 爱爱自己 小节一下不要笑我，很小孩的名字。名字来源自Jessie给的一张卡片，很可爱，看上去很适合3岁以下的小朋友和30岁以上的看上去还象或者还想当小朋友的大人，如我。
上班时间，想不出Self-Exploration该如何design, 写BLOG吧，小节一下最近2个月来发生的事情，混乱的，挣扎的日子，和一些感受，在稍微还可以超脱的时候。
周末做好了7月的培训，身体不好，2天吃了4片pain-killer，很累毕竟是3个班。C班opening的最后是抱着folder说的，好像要给自己一点力量。以后课上完后，我会彻底崩溃，但是6点以后不觉得累了，还有力气和他们吃饭（最后没有去，想自己安静一下）。每次好像都是这样，觉得自己撑不下去了，但是坚持一下，总是可以。 这好像描述的也是我这几个月的生活。
开始培训意味着新的一年又要开始了。意味着，至少，我会再工作一年，或更长。。。
5月开始经历了在BBY工作4年来最多的down, 在历经了今年上半年所有的不如意和几年来最大的results上的压力（在经历过才发现这个东西的潜在杀伤力极大） ，在无数次鼓励自己面对现实不要逃避，非常努力的尝试后未果之后的frustration, 我想退了。
过去四年中我得到的最大一个教训是面对现实，不要等待别人来救你。好像很残酷，但this is reality no matter in business world or presonal life. 也许把自己逼得太狠了，所以累了也害怕了。想了很多是自己能力的问题，是自己真的没有兴趣，热情了，也许不值得这样，也没有人能够帮我走出来。
狠心把五月的班cancel了，修了一周的假。
对了，忘了说，从4月份，一直不是这里，就是那里有问题。嗓子一直没好过，然后是胃，感冒。。。
心理也知道休假是没有的，尤其是那么短的一个，后面还生了病的。回来后找了好多朋友谈。自己也知道找朋友其实是想得到点支持和慰藉，心里很明白很多事，如我最在乎什么，想做什么，只有我自己才能回答。的却逼了自己去想，很难。最怕的是听到 “你可以不作培训，你可以做这个，那个，或者休假，或者..." 我没有能力作选择。
再去过了无数次Starbucks思考何去何从之后，坚持工作着，主要的原因是没有比我做这个岗位更为合适的安排了。实在不想麻烦别人。没有退路的选择。
然后突然在一个周六意识到其实自己对培训还是有兴趣的，自己对把脑子里的那些想法变成现实很有兴趣，希望看看如果系统建立了，会怎么样。自己对G市场也是有看法. Curiosity还是有的。如果有好奇心，我们就可以做一份工作，那我就有理由。
但是，不知为何，但是内心里还有犹豫，想几十个，几百个，又如何？ 已经很累了，但achievement真的有多少？measurement到底是什么？和不同的industry/function怎么比较？虽然知道自己用不可能也不愿意回到banking，但是还是隐约觉得作为非主流的工作的不确定。
也许Jinbo的短信提醒了我。他说这个世界上真正值得做的事情有多少呢？... 突然觉得自己很浮躁。工作是自己做的，没有必要比。只要自己觉得有意思，就做吧。
于是就到了现在。（不好意思，实在写的很乱。一点感觉都没有。）
表扬一下自己吧：表扬自己：
没有逃避责任，坚持把工作做了，无论情绪如何
在所有的不确定因素中，搞了camping, party and event. 事在人为
没有降低对培训的要求，在人员很紧的情况下
完成了很好的Big Picture file. 无论有没有用，尽力就好。
尽力就好。
June 18 旋转木马现在每时每刻提醒自己goal, goal,goal! 不是世界杯进球，而是时刻提醒自己目标是什么。所以，作了一会思想斗争，是现工作呢，还是先写BLOG呢？深知一个好习惯的养成不易，先写吧。
周六上午，非常痛苦(倒不是什么爱恨情仇之类的。如果那样，我真是活不了了.) 今年，三月，四月，五月，以及过去的一个月的挣扎好像没有到头。各个伸出个小脑袋要讨个说法。它们像论资排辈，搞明白相互之间的因果关系。心很乱，头脑空白。
所以逃出来办公室，到了Starbucks三楼。
这里很安静。正对我的是french window。突然意识到我面前的可谓是真个建外SOHO的central avenue。窗前左边是中体倍力。右边是鸿光楼，都是矮矮的建筑，中间是至上而下的两条车库的路，前方开阔地上有着那个著名的宣传木马，它灿烂着，旋转着。木马的两边是高高的办公楼，它的后面隔着三环是中汇。在CBD的这里地方，高楼中，有这样一个地方，有着木马，木马里小朋友的欢笑，和木马上空大块的很蓝的天空。
这么想着，视野变开阔起来。心也亮了许多。世界还是很简单，事情没有那么复杂。
想着想着，突然想起了Vivian Liu的照片里的微笑。单纯而温和。我最喜欢自己的笑或自己最好的状态是单纯的，透明的感觉。多一点这样的感觉吧.
June 14 成熟 最疯狂的事？Walden还在工作。多写一个BLOG陪陪他。
有个朋友看了我被点名的问题后问我，不会那么简单吧。The most crazy thing you have done is....? 大家心知肚明这个答案应为由维护自身形象的原因不可能写的很过分。在基于双方互相信赖的基础上，互相说了比较crazy的事。
他说besides.....最是....(你看，还是有besides的，说明还是没全说实话)
想了半天，好像没有最crazy的事情。真的，生活好像太平静了。
今天五一那天理好包，冲到火车站，要回家看妈妈。看着黄牛那种嚣张的气焰，打死都不肯看他们的票。最后只有两种选择：软座到杭州，一种明天再来。犹豫了一会儿，担心自己坐不动火车了。不过为了妈妈，觉得坐一晚上还是挺能表达我的孝心的。于是。。。上。我一分钱都没有多出，就上了火车。
不过，这算crazy吗？
去年，半夜因公喝酒回家，有朋友郁闷的不行了，说你过来看我吧，那时已经2点半了。从没两点半，cross half city，去看一个因情酗酒的朋友。去吧，想到朋友对我很不错，和自己郁闷，翻遍了手机的号码找不到可以方便说话的人的难过。去了，不小心，把自己搭进去了。还好，很容易爬出来，只不过，少了个朋友。不懂男人在想什么。
还会再做这样的事吗？有友人问。会吧，保持自己的清醒就可以了。朋友对我挺重要的。所以Nellie英国回来，我们是一定要喝酒的。
还有什么crazy的事？去青岛？没有了，找个人一起玩不可怕的。
好像没有做过太crazy的事情。记得那时候看Seven Habbits, Put the End in Your Mind 时，想我希望别人怎么记得我？ 在冬天的深夜，跳出几个词：Daring and Caring. 现在想来里的很远啊。
什么时候才能daring呢？
年纪一大把了首先，首先，对不起各位了，有事好久没有写了。旅行平安回来之后，发生了好多事。一懒就什么都没有写。以后补上。
先搞个悬念吧，又没有艳遇呢？有和没有都差不多了。猜吧。
想说说年纪。主要是今晚没有吃饭就和一个朋友喝Starbucks, 天啊，到了九点，头晕。上车过了一会就想吐的不行。心里想，老了，怎么这么不经饿啊。突然想起来，生日快到了，还有大约15天吧。可是怎么一点过生日的年头都没有，不想以前，至少还盼望着，想着到哪里去吃，哪里去玩。可能过了30，人的感觉就完全不同了。
想到很久以前看过日本连续剧，挺有名女主角，广告公司工作。quit了工作和以前的boss（以后的情人）一个开了个公司，名曰: From Thirty，意为30以后重新开始。那时候只觉得，很好的名字啊，很是羡慕人家的干脆利落。现在自己到了这个年龄，才知道干脆利落真不是那么容易的。很多东西不见的那么敢放和敢于尝试了。看了看看过几次，但从来没有看完过的 What Shall I Do With My Life, 看着老外们人生的挣扎和扑腾，觉得其实一切没什么了不起。什么时候都可以重头再来，只要你自己能够不在乎。不过，有谁又能够不在乎呢？ 还是可以的，只要不要那么功利。 所以一直留着Jinbo去年
Wharton Round1放榜那晚发的短信"任何时候都不怕从头来过" 说说关于年龄的其他的事情吧。娱乐一下自己：
1. 在威海按摩的时候，老板娘竟然说我看上去像个小学生，看上去如何如何如何之年轻。有狂赞偶皮肤好，如何没有一点皱纹。还给我刮痧打了折。估计是灯光昏暗，没有看清楚。不过，心里还是美的。hahaha....
2. 在青岛的一个妈祖面里，拿了个签，找和尚去解。小和尚，hmm, 比较英俊的说，看了我，说你多大了，怎么还不结婚啊。我这个晕哪。怎么和尚和我妈说话一个味道。我回 怎么了啊，没有合适的啊。和尚问，你做什么工作的啊？我晕，怎么和我说话一个味儿。最后两个帅哥和尚说我太能说，还说我已经有了皱纹，还要让我笑，只给我看皱纹在哪里。我那个气的...最后帅哥语重心长地说，你也不小了，要留心啊，缘分在身边啊，你是很有希望的。谢谢帅哥鼓励！！！
对了，偶得婚姻大事已让Fanghua 和Judy mm操心。两位分享了他们家里“一个中心”的 Family Strategy, 语重心长地说 Nancy 你要知道自己想要什么样的。我想要什么样的呢？ 其实是很清楚的啊: 能干的，responsible的 ，不是boring的，比较caring的。不可以大男子主义的（这个实在是受不了）千万不要婆婆妈妈的。 这样算可以了吗？
好了就写到这里了。胃里还是不舒服。
对了，总是觉得自己没有长大啊。怎么办呢？
May 21 回答Nellie的问题 被点名了
决定开始新生活了！几个月没有动笔，因为不知道我现在的生活有什么可以写的。没有鲜花，云彩，或者一点点浪漫的心情，或者偶尔对周围世事变迁的感受。好像已经很麻木了。
如果是真的麻木，倒也好了。只是，一半的麻木，另一半的每一个细胞都很因为敏感而痛苦。刚才抽空看了些BLOG, 更是感到自己过得不是日子。什么时候象Elline 那样呢？
所以，决定开始新生活了。从，现在，开始。
去吴哥没时间了，决定去青岛。
周六在网上找了个GG，人家去出差，可以同游几天。今晚（周天）就出发。
速度很重要嘛。要是人还有意思，那么就一起玩。要是没意思。。。哈哈，那就随时随地准备----走人了。
青岛的Youth Hotel看上去真的很好。喝点酒。吹着风，翻翻杂志会很好的。不知道青岛的酒吧如何。
这次，一定要学会过无聊的生活。
March 01 老马要走了早上看到老马很有意思 （我看不懂，但能感觉到是因为我比较没文化，不能欣赏）的msn ID, 问候了一下，谁知他说他离开新浪了，会休息一段时间，然后去加拿大。很突然...一下子，难过起来。不知为何。
和老马是不打不相识。我到新浪去找他办事，他老板派头一幅，把我欺负了，那时候我不知道他的官还挺大的，那时的我实在是很青涩，对他们媒体的规矩不懂，所以后来算是也欺负了他一次。我们扯平了。
后来和老马熟起来是去年的这时候，他一时为感情的难过请我吃饭，说了他的故事。他和他MM(S)的故事是那种能上新浪连载，而且绝对有读者的那种，搞得我唏嘘不已，感叹世事之无常，人情之冷暖，即真情之难觅。我虽然什么也没有透露，但就凭老马那么聪明的人，也一眼看透。所以有点互相唏嘘的感觉。
不象我，平时一般不看书，不读报，老马同学是个文化人（后来才知是是那种家里洗手间里都堆满了书的人）那时怎么瞧出来的呢？他比较blue的时候，会给我看他写的或者以前写的诗。好长的诗啊，好多，好多的。凭着我早年看过泰戈尔诗集的功力，可以很负责任的说老马有很高的水平（后来才知道，人家是出过书的. 这水平...)。那时我那个羡慕啊，好像就没人写过那么长的诗给我。短的有过，可是这个质量。。。
对了，老马不仅是性情中人，工作是一把好手。虽然只和他和他的同事出去喝过一次酒，就知道他对底下人绝对好，是能把十几，二十号人，和很难的事搞定的主。
后来又发生了些事，这里就不说了。
上面写的都是些有意思的文字，看不出一点的感伤。在大家说see ya的时候，总还是要欢快的才好，对吧。
老马要走了。人有不同的轨迹，而每个人都该忠于自己。也是啊，如果每个人都能fully responsible for himself 已经很好了。
心里有戚戚感，一半是为了老马，一般是为了/感伤和老马认识以来我的生活。所以把msn的名字改成了－－生活总是不停得推着你往前走 要离开的终究留不住 手机里留的是岁月 朋友也是
P.S. 下午开始嗓子很痛，估计感冒了:-(
February 26 关于等待好久没有更新BLOG了，一是忙，晚上12点，看书或者睡觉都比打字要有意思，除非我有秘书 haha..，而是日子天天过，平平常常得不值得写。这次是看了朋友BLOG上转贴的文章，不好意思再人家那里多嘴,想说两句，关于女人的等待。很sexy的题目, 犹豫了半天，怕把自己清纯的形象给毁了:-( 还是写吧。该怎样就怎么了.
原文如下:
February 18 朋友今天高中寝室里的同学聚会，在小朱家里，只有4个人，小朱，敏婕，小蕾和我。
本来不想去的，因为心情不好。还是去了，因为约好了的，一年没见了。幸亏去了，聊开了也想开了许多。很感谢她们！敏婕一进门就叫我的名字，还记得去年聊起的关于我的问题。
曾经看过有人说若干年以后，两个同学见面，寥寥数句，家长里短，好像很没有意思。也许，这并非外人看上去那么无趣。老朋友如我们是可以在见面的第二分钟便回到高中或以前的任何一个时刻谈起来，虽然我们又是一年没有见面。朋友是不在于离得有多远。小朱，敏婕，小蕾，谢谢！
朋友也不见得话多。一句话，一个拥抱足以。
忘了05年的什么时候，可能是Esther去美国的前两天，网上祝她顺利，过了好久，她打过来两行字，都两年了，让我抱抱i你吧。差点哭了. 这两年是Esther毕业，申请，恋爱的两年，也是我在北京呆得头两年。
12月Frank从英国回来，到办公室看我。他推开门，我愣了，两年没见了，但有好像什么也没变，除了他穿了长大衣(以前好像不穿此类衣服的)。他张开手，抱了我。唯一的感觉是Frank真的长大了。
.........
对了，希望小P一定定定-----要把身体养好。我们来珠海看你.
有人说我老了晚上回家上了msn，不知怎么心血来潮，换上了张03年的照片, 白T-shirt, 马尾辫，在紫竹院公园门口发短信。那是给0203上课前，我在短信催人呢。 照片好像是Leo拍得。
此时花点儿猪语出惊人“我觉得这几年你的变化很快。。” 我还以为他要夸我水平有所提高，本事大大的呢, 没想到他说“ 老了, 照片年轻"
我，我，我就晕了。
记得03年, 每次回上海，同事们都说我PP了，从上海回来见学员也说怎么去了上海就不一样了啊. 好像我PP的日新月异了. (大家不要那么快就想吐哦)
还有啊，每次同学见面，无论是高中还是大学, 都说啊PP很多了，皮肤很好啊。(可见大学时我有多可怕了55555)
怎么这么个日新月异的PP速度，到头来还是"变化很大的老了" 我哭啊哭.
说点正经的。
自然规律，偶等凡夫俗子还是遵守的比较好。所以，就老了吧。
Hua说其实只是心态不一样了。眼睛是最能反映心态的。找出了照片，的确，是快乐的，单纯的，专注的咪咪小眼睛。我还有Danying说过什么历经了....还能有一个单纯的眼神吗？
平时很少照镜子，不知道别人看到的我是怎样。只记得春节和成怡和陈华在Starbucks里聊各自的生活，我说的不多，成怡问起乃其，你到底是干什么的啊。然后滔滔不绝的说了一通。说完了才醒悟过来一个下午，我只有在说这个的时候那么激动或者说亢奋。我想我那时的眼神该是单纯的。虽然同学笑我说出了工作我什么也没有。
很庆幸大部分的时间我还能为简单的小事而快乐 (特在下面附上我写的newsletter的节选哦。十分火爆), 也能经常，特别是夜深人静，如此时，有平和的心态(以眼睛浮肿为代价)。简单的快乐+平和的心态，很不错了。
来，笑一个:-)
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Subject: Be Crazy and Stupid! BeBeyond Newsletter V4. 好消息哦
大家好，
大家V Day过的如何呢？有没有一些精彩的瞬间和感人片刻啊？不要不好意思呢，和大家分享吧。今天的Newsletter很有意思的！先预告一下子。
现在有一些同志在搞秘密活动哦。地点：白石桥钱柜，接头暗号：BeBeyond在几层。哈哈….感谢0405班的Weiman同学组织了K歌活动。现在他们估计正歌性大开呢！说起Weiman同学的歌艺，那是一个了得。什么时候我们已定要请上Yasi同学和Weiman来个同台献艺. 期待ing.
在V Day后，我们特向大家献上甜蜜的newsletter, 内容如下哦：
2. Lucy同学的PSU offer. 要来得offer哦
我们会在下期，与大家分享Yiming 和Yasi同学的面试经验分享。希望大家多多来信，投稿哦。
大家知道这是什么意思吧? 不是指生孩子, 那个还太早了。这个指。。啊，我们内部同志们走到了一起…即Nancy同学知道了7月班的情况之后，5月班的同学不甘寂寞，终于在V Day敲定. Nancy觉得真是有成就感，不过对自己的观察能力有了怀疑啊，怎么搞得，我竟然没有看出来。倒啊…
与大家分享精彩对话：(不要说Nancy很８卦啊. 祝福他们!) Nancy说: 你们是第二对了 05年的，06班也出了一对了。他怎么表示的啊？ MM说: 他啊 其实很久就表示过 我一直犹豫了几个月才同意了。写了个纸条给我 Nancy说: 他什么时候表示的啊？最开始？ MM说: 最开始是六月左右好像 就是刚开课不久 Nancy说: 那么早啊 MM说: 他那么早给我说还是有理由的 他说要be crazy and stupid~~ 我当时就晕 (注, MM说了这句话表示这典型的BBY恋爱。经典!) Nancy说: 老天 MM说: bby教育的人那~~哈哈
2. Lucy同学的PSU offer. 要来得offer哦 Lucy有好消息报告. “呵呵. 原来联系的PSU的教授告诉我已经被accept了. 几天内正式的就来了. “ Nancy不禁要问” 那个教授你怎么联系到的呢? “
故事是这样的： Lucy说 她到我们实验室来过一次. 然后见了一面拉. 然后我们的post doc说你去跟她说说. 然后我就跟她说了两句...只两句. 这个老师人比较好咯. 而且正好要用会测序的人. 都碰上了。挺走运的 Nancy说: 还是要主动才行啊 Lucy说: 然后就是email联系 Lucy说: 对对!主动!!抓住一切机会. 如果我当时害怕, 没有去的话就没了 Nancy说: 你和他通了多少邮件啊？ Lucy 说: 主要是谈研究,大概10篇? 有的没什么内容,为了keep in touch and be active. 还有还有最近在联系教授. 觉得其实这个是听重要的, 原来没发现. 结果昨天为了准备VISA我把和Washington University的通信打印出来了. 才发现这个学校我联系了好久. 虽然不知道有没有用. 厚厚的一叠EMAIL. 现在只能联系教授啦 Lucy 说: 实验去拉. 还有还有今天我们要去唱歌呢. weiman组织的,恩恩,可以看到大家啦!
.......
有意思吧？还想看吗？不给了，今天就到这里，到这里。
February 11 Arthers的好消息本来不准备写BLOG的，因为准备要和Jinbo和同事brief我的overal plan,准备不睡了把东西搞定，(虽然不太可能，我意志不是很坚定). 但是Arthers告诉了我好消息后，忍不住了，写两句。
Arthers在和PSU的教授做完电话面试，并在电话中拿到了口头offer。在msn上，他说：
Arthers 说:
grateful for BBY 乃其 该来的总要来 说: Thanks you! You earn it by yourself! Arthers 说: No, without bby, I can not get this oral offer 乃其 该来的总要来 说: Why you think so? 乃其 该来的总要来 说: You won't work so hard to contact professor or...? Arthers 说: know clearly about myself, my weakness, strenth Arthers 说: may be I will give up application without your encaragements, because of my G and T 乃其 该来的总要来 说: Will you? 乃其 该来的总要来 说: You are very determinated. 乃其 该来的总要来 说: You once doubted? Arthers 说: yes, many times, especially when I was contacting profs (Arthers,抱歉没和你打招呼就放了我们的对话. 你现在不再线上了)
我想说的是：
1. 我们也许永远也难以估计我们对别人的一点帮助会产生多大的影响。虽然工作很辛苦，最高兴的就是看到别人的进步。进步不是一时一刻，立竿见影的。所以千万不要吝惜我们的努力，因为我们不知道我们的言行和teammates的榜样会对一个人有怎样的影响。
2. 人的潜力真是无穷。奇迹的却可以发生。刚刚和Arthers说希望属于相信存在希望的人和努力实现希望的人，其实这句话也是说给我听得。Arthers(G Verbal<450, T<600，本科)，和许许多多人的故事使我更加坚信人的力量。今后在工作中，在面对个案的时候一定还会有各种各样的犹豫, 但是faith一定会在。
很感谢所有Workshop的teammates, 教会了我很多东西。印象最深的事是:
我自认为第一次上training表现不错，没出破绽。但现Din帅哥残酷的打破了我的自我陶醉，他说我们都看出你很紧张的，走不过我们比你更紧张...原来是大家保护了我。(注，帅哥现在在Harvard呢)
"我觉得你说的非常好, you were telling truth." Benny在msn上对我说。“我以前没有说真话？“我很困惑。他说 "I felt you were doing show previously." 那时03年的四月,我开全体WTM，面对现实鼓励士气之后Benny说的。也许之前我只是模仿Jinbo的style，或者我只是满足于show my presentation skills，而没有感受他们的pains. 旁观者最清啊！谢谢Benny. (他在UMN读PH.D呢。快quality了吧，还是已经过了?)
February 09 还是自己的家好！这不是废话吗？ 对很多人是，对我不是。 打小儿，我就喜欢去别人家玩。我可以坐在地上，只要不是太脏即可，打牌，看电视。要是有小朋友到我家，我是浑身不自在。记忆中，我可能只请过小朋友两次。牛吧！
这个良好的视别人家为自己家，不嫌弃的品质，成功使我在第一年到北京及其适应住朋友家客厅的生活，直至人家的女朋友忍无可忍逼其男友，一个很温柔的GG, 向我下了逐客令。
这次。。。
搬家了，上海好累得：14min步行+ 4 站巴士+ 12站城铁+ 15min步行=Total 85min
我的动力是减肥，减肥。知道这不可能，不过想想健身还是可以，所以每天大步流星的走路，很是生猛。不过3天之后，略生倦意，所以某晚住在了同事的aprt. 以前工作的晚，常在她那边住。算是我的第三个家了（上海爸妈家，北京),有我全套的家伙。同事春节回家没回来，她在节前把一间lease给我们都认识的一个朋友，大美女。两把钥匙，一把给了我，一把在美女那里。
没好意思和同事说(毕竟我是白住不给钱啊)。于是晚上回了apart! 美女不在家！大美女的朋友多是老外，所以都是晚上活动，不知道什么就寝。进了房门，第一件事--观察我节前走后，大美女是否来住过。 hmm,桌上好像多了瓶白葡萄酒，今晚她会回来吗？不得而知。 为了避免麻烦，我在厅里安营扎寨。看书。。。
心里总是不定。人家会回来吗？回来还要解释，好麻烦的！12点多了，突然听到外面有脚步声，是她吗？后来没动静了，不是。。。。过了十几分钟，好像有钥匙的声音啊，这次是不是呢？。。。不是。。。
老天啊，我怀疑我这样侧耳聆听要出神经病了。于是加大读书的力度，把我搞晕！一点多了，晕晕乎乎的睡了。过了一会而。。。。冻---冻---这是什么啊？突然意识到我极大的underrestimate厅里的每小时准点报时的挂钟的威力！以往我是无“声”能扰得啊。
接着睡。
冻---冻---冻----冻。哦这次是4下，意味着...? 醒过来，发现了花点儿猪的短信。
冻---冻---冻----冻---不知道是多少下了。。。
反正我挣扎着起来的时候已经有九点了！头还痛呢。还不如在家睡呢。
到了办公室，说了悲惨经历，没想到遭到了一致的B4 "睡都睡了，心虚什么啊！” 唉，我不是好人嘛。
从此痛下决心，家还是自己的好，床还是自己的睡得香啊。以后，除了天气恶劣，心情不佳，体力不支，工作需要。。。。我都住自己家。。。:-)
February 07 一张纸--关于搬家的补充首先谢谢大家的捧场。现在很有压力了，已经开始有人问怎么今天你没有写。和今天你喝了没有一样了:-)
今天来个短的，上班了，好累的。要lead会议，这才知道参加会议和组织开会是两码事啊。 又成长了! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ 搬家前整理东西，围绕我的PP (好像很不雅观，没办法，坐地上的)半径1米范围内满地狼藉，空中不断降落各色纸张和不同材质的书本。随手又扔了一张纸，很旧，却鬼使神差的又看了一眼，于是禁不住坐着发起了呆。
很久以前，可能是初中的时候，看过一个短篇小说，名为：半张纸。说的是一个男人对一个女子的所 有思念全部和半张纸有关。细节都忘了，只知道那纸上的号码连着很多记忆。这一张纸与我也有同样的意义。
别误会没有艳史和奇情。这张在定盒饭的记录单反面随手涂鸦的纸改变了我02年以后生活。
02年四月初，我的申请已彻底结束 (master of finance program)，陆续收到结果。我要做个选择，是接受UAB 的Fellowships，学校已经在催了, 4/15是decision deadline, 还是选择Wisconsin Madison的admission (当时他们只给了admissions) , 或者什么都不选，留在Bank of America, 或者join BBY，去做自己从未想过的职业。
其实冥冥中，知道自己的选择--我会放弃那个全奖，即便接下来我没有任何offer。这是很惨烈的决定，只是面对父母的压力，我不知该如何是好。爸爸说没关系，如果你喜欢家里给你出钱，毕竟这是你毕业后一直努力得到的结果。可我无论如何也希望他们为了我倾其前半生的所有。爸爸越是说，没关系，去吧，我越是难过。哭得很厉害。没有办法，打电话给了Jinbo，他说你过来我们聊吧。于是想看到了救命稻草，我打车到徐家汇。
Elline也在，我们找了交大广元西路边的人文餐厅吃的饭 (现在已经变成了Steak King了，今天在那里吃的晚饭)。在那个低头可以见到隔着玻璃的水的雅致的餐厅，Jinbo问服务员要了张废纸，做了个分析，分各种情况，如果我去了UAB, 去了Wisconsin, 和加入BBY, 分短期2year和长期5year+讨论。具体他是如何画饼的我就不谈了。谈完了，我心不慌了。(不知道Jinbo那时候怎么想呢：偷着乐？琢磨说动了我没有？还是。。。？不得而知了)
我偷偷的把纸拿了出来，叠得整整齐齐的搁抽屉了，保留至今。这就是一张纸的故事。
后来呢？后来，4月底, Wisconsin给了Fellowship. 兴奋至极。又面临着选择，去美国还是留下来，加入BBY. 好像又过了一次挣扎之后，第二次就容易多了，虽然还是很难。记得学校催5/1就答复，我硬是拖到了5/10号。deadline 前夜, Steve打来电话，并联上了Virtro和Elline. 这是我平时第一次也是唯一的一次为我而打的conference call－－美国还是中国。记得聊到了半夜1点，结论是大家说保守点还是答应了先吧，多想想。于是我从了，付了300美刀的deposite.
后来, 有意思吧? 这段历史以后再细说吧.
有时候会想, 如果我没有去找Jinbo, 现在会怎样? 我的生活会是什么样?
还有啊,突然想起来, 如果我是同时收到了UAB 和 Wisconsin的Fellowship offer, 我会做出怎样的选择? 估计就没有那些个犹豫了. hahaha....看样子, Jinbo 也感谢Wisconsin decision making比较慢了.
还有啊, Jinbo 一定是很可以画饼的,否则怎么就让我走上了这天什么路. 要不是就我那时过于年幼无知? 有可能,我很baby 的.
没了. 很累. 想好些个短的, 又变长了. 唐僧啊. |
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