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May 30 什么是entrepreneurship我不是理论家，关于entrepreneurship 有太多的definition. 记得Wei写过日志，记得YangJing激动的分享过Babson College的很多理论。 我还是写人吧，这个我拿手. Hoho.... Jie, BeBeyond06, 北外top student. 07年，从伦敦投行实习半年后回来，拿到Duke Econ, NYU Econ之后，他选择做auditor. 08年，他来找我，带了PPT, 不为了申请，为了一个梦想。 在UK时，他接触到了Teach for UK, 认同，爱上了。他想在中国搞Teach for China. 他联系了Teach for US, 甚至还拿到了Teach for India founders的PPT files. 他希望我推荐helper, 我介绍了晓静和朱华给他。也challenge了他很多问题。他一如既往回答的慢条斯理，却很坚定。 之后，我们再也没有联系。 09年，我又一次听到这个名字。TanYing告诉我她被Teach for China选上了。我才知道Jie made it. 我没有google他们的信息，我了解的是： 他们, 一个Princeton本科毕业, Yale本科毕业+他, 做成了这个事儿。拿到了钱(Ford Foundation可能还有其他donor). 他们获得了包括麦肯锡在内的很多企业合作者。Jie三月辞了工作，开始全职为此工作. 他们的全国首批教师招募工作轰轰烈烈展开，据说人大的海报剧漂亮. 把一个东西从想法，变成现实就是entrepreneurship. 还有什么比这个更激动人心的呢? 我不知道Jie如何把这事儿做成，克服了多少困难，其中是否想到过放弃，他如何找到如此棒，中文如此流利的partners。我知道这所有的回答诠释的就是what is entrepreneurship。 May 26 信自己 信未来转我的校内上的日志 http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=388977764&owner=237794382 其实该睡觉了，因为连续很久睡的少。但是还是想写一下感受。 感谢TanYmm，让我有如下的感受： 我100%的理解无法两全的痛苦，割舍一个如此精彩的团队，一个错失了就永远失去了体验和创造历史的机会的痛苦。更为痛苦的是，对自己的否定，如果我现在无法放弃世俗，以后更无法。 2002年8月12日，南京路的扬州饭店, Vitro对我说，let your heart guide your mind. 当时，我从家里逃出来，在被父母软禁之后。当时他们发现我真的不准备去美国了，怒了。 我现在是这么理解那句话的。 1998年，我大学毕业，在三个job offer中，选择了最稳的哪个，不是因为母亲的坚持，而是因为，我内心里，是逃避风险的。为此，我付出了代价。我上班的第一天，就知道我不属于商业银行，无论是国有，还是股份制。 1998年，如果我选择了最危险的那个，我现在95%在Wallstreet，或者是国内PE的小名人了，当时做买壳卖壳上市，国际融资的上海没多少人。 2000年，我依旧还在银行，虽然我时不时想要离开，想着我更适合sales and marketing，可是放弃10万税后年薪，从零开始，我做不到。我很清楚的知道，如果00年我做不到，01年就更难了。可是，我还是只是想。 这就是真的我，躺在床上想的我。想了好几年。 可是，人终究要面对自己的内心，无论是外界刺激，还是内在的量变到质变。 我不知道真正促使我申请的原因是什么，是那句“我们吃完饭，可以逛逛太平洋(百货)的所谓求婚”让我真的意识到I hate that kind of life, 还是真的到醒过来的时候，我开始面对自己。 02年，选择加入BeBeyond，是我真正面对自己，找出真的我的开始. 心是不会撒谎的。我们要给它一些信任，给它时间去接受美好憧憬所伴随的巨大不确定性，去接受自己。然后，就等它发出信号。 出发吧！ August 04 对朋忆问题的回答 Q1在第一次课上，给所有今年的小朋友做了保证，要在两周内回答朋亿的问题。两周很快过去了，我还没有动笔。有很多理由比如工作很忙，比如问题太难了，但是既然要求他们说到做到，我也不能含糊。 无论今天上完课多累，也要完成我的承诺！
问题如下： Q: 你觉得我们这届的总体情况如何 你做的最成功的地方在哪里 A: 06年是有着最多美妙感受和痛苦的一年。美妙是因为很多人，如朋亿，小月，王琛，向婕…(不一一列出，排名不分先后)给了我太多的惊喜，过去一年她们的悲喜，进步，决定不仅改变了她们的人生轨迹，影响BeBeyond的同学们，而且震撼，激励着我。痛苦是发现自己的无能为力和对80后一个群体某些特质的失望。比如，9月中的某周末，人大7月班WTM, 才来了5，6个人。圣青后来来了，说他效率极低，我花了可能几十分钟可能一个小时谈了时间管理，说完后，我自己郁闷的不行，这个也是要我来说的吗? 以至于12月初Laluna看完了他的PS后和我说，他真是BBY出来的吗？这里没有任何别的意思，只是我很无奈。无奈的还有对于同学的犹豫不决。纪明非常有才华，有学问人品都好的指导老师，但他就是无论对考GRE, 还是对申请什么专业都犹豫不决，最后G没考好，也没有完成申请。每个人都想赢怕输，但是如果连决定都做不了，或者作了决定有不能真的下决心，太过于计较，就麻烦了。这些我很无奈。也许以后功力够了就没事了。
概括以下06年学员的特点： 1. 最有想法的一届 王琛申请经济学，只申请top40, 她疯了，但她有她的理由，她的理想。江月只申请了Stanford, 很偏执，不理性，尤其是考虑到她的GPA lower than 3.0, 但她有她的理由和她的愿赌服输。这些疯狂的行为以前很少出现。我想这可能会是一种趋势，80后越来越有自己的想法，虽然有时天真到接近于不理性，但只要她们做好了承担这种选择所带来结果的准备，并且能够自己或者借助他人负起这份责任，就是好事。人就是这样成长的！
2. 最敢行动的一届 敢于行动的人太多了，说不过来。朋亿给西北大学教授写信；小月去中科院扫楼；向婕在没有系主任feedback的情况下，持续两个月联系BU；吕莉3天内研究了一个全新的领域-CMC，读了论文，找了清华老师，写了2版PS；王园拿到了阿哲的签名和在教授家里睡着了；James邮件联系教授到早上7点，然后9点去参加考试；在一个月中Lina从向天杨借一堆书，到最后让天杨都为她的经济学知识震惊；胡笳联系CMU教授，联系Calgary教授….大家的英勇事迹说不完啊…
3. 最有创造力，想象力和张力的一届 说实话，我很羡慕一些同学，因为她们的生活太棒了，如此之丰富多彩，富有戏剧性，她们周围有那么多的机会，真是应了那句话：世界是你们的。小静在申请后帮美国博士作field trip, 之后有投资领域的工作机会，也在争取进UNDP工作。听她说起她如何networking后得到的机会，总觉得自己不够“扩张”。鲁远的start-up真的开张了。虽然感觉他联系到了吴世洪作投资的故事过于夸张而不可信 (鲁远同学对business proposal极其保密，所以我了解很少)，但是真的很能倒腾啊！王凯又开始了一份实习，看到过于一年他从资产评估公司开始，到KPMG, 工商东亚的实习经历，感叹很多。
4. 最成熟的一届 其实要求大三，大四的同学成熟太苛刻了，但是去年同学的maturity really surprised me. Ariel在business上的maturity and talents让我有压力，真的自己不如她。CZ的成熟度让人惊讶，说句天真的话，如果一半北大男生能像他这样有自我意识，决断力，好心态就好了。06年说实话和天杨个人的交流不是很多，但是在这样的交流下，天杨对我们的认同，支持让我惊讶。
为什么06年的同学会那么多“最“呢? 我想到了两点：1. web2.0和the world is flat真的使现在的中国变成世界上最具活力和有着最多机会的地方，而且机会并不需要多么伟大的想法，抓住机会的门槛也不高(比以前低多了，虽然要把机会变成好结果还是一样的难)。机会那么多，刺激那么多，希望那么多，自然给人以大的冲击，让人思索自己的位置和未来。自然会有一小部分想要并且敢于创造机会，勇于抓住机会的同学出现，并且在过程中成熟，在个人上和商业上。2. 80后的孩子都是独生子女，家长鼓励个性发展 (虽然大部分还是在社会认可的安全道路上发展，但是家长毕竟更多创造条件让同学接触世界和鼓励他们争取自己想要的东西)，所以和我们相比，她们更aggressive, 自我，更有想法。
同时06年又是最不独立，最没有信心，患得患失的一届。太贪，太想要好东西，太追求安全的道路，以至于患得患失，以至于依赖他人…
你做的最成功的地方在哪里? 和下一个问题一起回答吧，
July 13 11PM接到的学生来电2007. 7.13 11PM，接到一个7月学员的短信，说睡了吗？可电否？
电！没问题，偶们是做服务业的。接了电话，是问GRE成绩的，要申请计算机的男孩子，Verbal 500多，数学700, 问我要重考吗? 问了他平时的数学成绩, 都是90+。于是说别考了，花时间做别的事情吧。同学犹豫, 怀疑，呆滞....突然间，出来了一个成熟的声音，他爸爸接过了电话。(此次意识到电话可能一直是免提的，怪不得一直有回声)。
于是我解释，同时郁闷着。放下电话，胸中充气，是怒气。Damned, 第一次遇到这种事情，要小孩，大人一起educate.
写了一封邮件给这个男生，tone平静。
amyspy问，今年会有什么挑战。这就是！不过没问题的，只要我下次遇到这种情况能够不郁闷，就一定能搞定！
P.S: email:
XX
还是忍不住想和你说几句。
今年很特殊，我第一次接到那么多的家长来电。当然你的家长不是第一个，是第二个。
不过你是唯一一个我同时接到父亲和母亲电话的同学。
你也是第一个和我通电话之后，父亲忍不住接过电话的同学。
每年的班上都是很多同学是北京的孩子，但是我去年从来没有接到过任何一个家长的电话，除了第一次为孩子报名，留下孩子的电话号码之后从来没有联系我们。
我非常理解你的心情和你的家庭对你的关心，但是还是忍不住地想说几句。
为什么一年有那么大的变化呢？为什么你和其他的今年的同学会有不同呢？80后的同学的确会依赖性强些，但是我的确有些意外。
我想：
敢于相信他人是一种魄力。这里我决没有说我说的都是对的的意思。
有能力让父母相信你，不去干预你的选择是一种能力。每位父亲，母亲都爱孩子，都为申请担心，但是你要做到让他们少担心，因为他们的担心没有用。或者说担心从来就没有用过。
非常希望你能更独立，坚定 (这里我没有用坚强，我想你是坚韧不拔的孩子)，果敢！希望不久的以后，能够在你眼中看到那种光芒！
也希望你能转告你的父亲，母亲，哪怕是你在往前跑得途中摔到了，他们都要从现在开始放手，因为如果你现在学不会跑，你永远都学不会了，也因为他们想保护你，也没有这个能力了。现在是你改为自己负责的时候了！
祝好！ July 12 会冷静下来思考amyspy的问题这两天一直在焦虑中度过。每天8点半来上班也不管用。心理总是不踏实，做着A想着B. 知道可能是自己给的压力太大了。
所以决定安静下来，多想想问题。上周五在KFC@Kemao, amyspy问了很好的问题，在开班前，一定要回答好。虽然看了问题，觉得我很难给出合格的答卷，因为过去的一年想法很多，无奈也很多。
问题如下：
你觉得我们这届的总体情况如何
你做的最成功的地方在哪里
你的提高有么？在哪里？
你遇到的最大困难是在什么时候？具体什么困难？你如何克服的
你觉得你最遗憾的事情是什么？准备在07届中如何弥补这个问题
还有，你可以根据现在了解到的07届同学的情况，预测一下这一届的特点是什么, 会遇到怎样的麻烦, 你将如何应对
问题重要，所以在上班时间偷偷上来做个记录。恩，我一定好好的想。大家不要担心。 July 09 心里烦 发发牢骚心里觉得烦,上来发发牢骚. 看的人, 别介意. 明天又是新的一年，会好的。
周六突然知道原来Jinbo看好的那套盈都的房子出问题了。Jinbo看上去若无其事，我心里咯噔了一下。总是，重要的东西总是出问题。还有一套差不多的房子，但是租约期满是7/22日，G开课是21日... 如果房子出问题的话，我们在外面租会议室上课? 脑子里刷刷的想了很多。
周日，7点半知道陶杉拉肚子了，然后眼睛肿了，没有办法来参加组织的活动。眼睛过多久会消肿呢? 她还能参加原定的G Training Preperation吗？原来想安排她主力辅导Gracias, 还可以吗？
周一, period，肚子不舒服。和房产公司约了去看盈都的房子。Damned业主早上非要坚持11钟到, argue到11:30分。打车到公司拿东西，冲到地铁站，乘地铁，再打车去盈都。到了已经11:40了，房产公司的人说屋里没有人了，说他们下午也有人在。Shit，这不是耍人嘛。
出去逛了一圈，想想，不对，要和房产公司的人搞好关系。电话之说我们一起吃饭吧。结果在去饭饭的路上，肩扭了。
看了房子，没有想象中的好。在想怎么分割成培训教室呢? 怎么弄不像一个凑合的地方，而是一个大方，简洁有格调的地方呢?
然后去看太阳园的房子。本来以为可以和苹果社区一样的好，去了才知道，我的期待实在太高了，而业主实在太贪了。第一个中介带我看了个3600的2室1厅房子，我上去看了一眼卫生间，就逃离了。太可怕了。
第二个中介带我看了一个报价5500的2室1厅2卫的房子。深色的复合地板(深色显得屋子很小，很压抑的)，质量很差的深色家具，包括沙发和窗帘。卫生间是ToTo，但是看上很shabby，不敢让人相信ToTo还出这种东西。一个形状奇怪的小房间只有10M2. 真的很差。而整个房子的大堂粗俗而压抑... 业主说年付，最低5200.
是我的要求太高了，还是...? 真的，开发商能不能花点心思把住宅的房型设计的更科学，能不能在装修时稍微挑选好一点的卫生洁具，能不能把电梯出来的那个过道稍微弄的像样些呢？
出了太阳园，走到3环，想乘300快车到双井，再到公司。由于我的无知，乘错了车，车子由西三环，到南三环，再到东三环，带我这个傻瓜一日游了一下。还好，我有座位，否则就哭死了。 路上在想，要不我还苹果住着，然后每天300快车+走路去上班?
终于到了SOHO, 办公室还有灯光。上楼，门锁着。摁铃，办公室里冷冷清清，只有戴蓉在，一佳去他新租的公寓了。
很失落。不知为什么突然很难受，去洗手间哭了一下下。
发现我真是个很怕孤单的人。
不过，明天，会好得。 June 18 我所不了解的妈妈一直以为自己很了解妈妈。妈妈虽然毕业于北大，但是因为那个年代，为了家庭，或者由于她的个性，没有在事业上做出成绩。只是一个教数学的高级教师，好听点副教授。
妈妈做老师做久了，就很喜欢教育人。人总有逆反心理，所以我和弟弟一般不喜欢听妈妈的，或者是阴奉阳违，心里觉得妈妈没有本事。我想妈妈也知道，所以特别在她在家里的地位。妈妈一贯很节俭，我们总觉得妈妈过于扣扣索索的。
五一节的一天，我了解了我所不知道的妈妈。
家里只有我和妈妈，不知怎么的说起了股票，说起了妈妈放在股市的钱。妈妈带着得意的，小孩子的调皮的神情对我说，你爸爸问我，还有没有小金库，我没有答应他。嘿嘿，我和你说，你不要和别人说啊。上次帮你把房子的贷款还了之后，我......
我才知道，去年春节 五舅舅要买房子，家里最后决定送一万块给他之后，妈妈最后给了两万，虽然那时候因为帮我还贷款，家里经济很紧张，妈妈每个月算得很紧。这件事家里她谁也没告诉。
我才知道，无论是亲阿姨的女儿结婚还是丁平结婚，妈妈总是给最多的钱。妈妈说这都是因该得。在10个兄弟姐妹的大家庭长大，没有互相的帮助，甚至牺牲，不可能有现在。妈妈说大姨妈工作后，每次把所有的工资寄回家给弟妹读书。所以她会尽力对比自己困难的亲人好。
不记得接下来妈妈又说了什么，后来谈到要为弟弟明年的结婚准备，要给女孩子什么见面礼。
那个下午，我觉得特别温暖。记得小时候，妈妈总是说我傻，把最好的东西给别人 (妈妈总是害怕孩子吃亏)。现在也总是觉得自己的心太软，过于考虑别人和别人的感受。我一直认为我受爸爸的影响比较多，其实在不经意之间，妈妈教会了很多。 Nancy为什么不好看Nancy不好看是一个不需要论证的topic (这个做论题好像不太合适)。但是原因还是需要分析的。
按道理我该是长得很不错的，因为我的爷爷奶奶，外公外婆都一表人才。外公的鼻子和外婆的端庄至今我妈应以为傲。我爸爸的4个妹妹各个苗条的不得了，鼻子也好看 (我妈说了鼻子是脸上最重要的器官，意义重大。她尤其推崇刘亦非的鼻子)，但是我还是很肥。
原因是我爸爸的妈妈不是现在的外婆:-( 他的妈妈早故去了，现在的奶奶是爷爷后娶的。第一个奶奶，据妈妈说，很难看。爸爸深的她的真传。可怜的我继承了爸爸身上的所有缺点 (唯独没有继承老爸的漂亮手 55555)，并且没有继承我们家长的最好的母亲大人身上的好的部位，所以我打小时候就比较困难。小朋友可以卖可爱，但是大了，这一套就吃不开了，所以55555 长那么大，只有十几年前，外婆对我说，好像比以前好看点了 :-(
这还不算完。
那天在家里陪妈妈看他们10兄弟姐妹的大团圆照片。妈妈指着其中的一张4姐妹对我说 "4个人中，就数我长得最难看，你看看你大姨妈的额头，你三姨妈的鼻子.....那...." 我顿时....没成想到，我爸我妈都是他们那一拨中最困难的，那我不就是难中之难了吗？
啊，能长成现在这样，已经很不容易了。恩。
爸爸妈妈和弟弟都说cancer是最重家庭的人，怎么看我都不像。也许年纪大了，人真的会变，我觉得家对我不一样了。
妈妈是家里的权威，虽然她说的我们认为不怎么地，但是她还是很坚持主见，教育我，爸爸和弟弟。妈妈的要求高，极端到我不喜欢和妈妈上街，因为每次都要吵架，因为意见不一。妈妈总是在我买了一件衣服数月后对我说 啊，其实还是不错的，我在街上看到有人穿........ (补充一下妈妈的审美还是我们家最好的)
去年10月妈妈来北京陪我，住了4个月，是我过去10年和妈妈呆的最长的一段日子。妈妈在北京没什么朋友，没地方可以去玩，也没心思去玩。每天关心的是给我做饭。早点回家陪妈妈是我工作最大的动力。4个月中我和妈妈的关系奇迹的改善了，看电视时，我会和妈妈开玩笑，打打闹闹。为了改善妈妈枯燥的生活，我会带妈妈找有意思的店吃饭(天啊，这是我的弱项，我最不会的就是点菜)，虽然妈妈算价钱比计算机还要快，但是我知道妈妈还是很高兴。我会和妈妈去逛商场，虽然仍然因为审美不够好被妈妈骂得&^%, 虽然妈妈还是以各种理由不买她喜欢东西，即便我非常愿意付钱，我知道妈妈很高兴。
一直以来我不喜欢呆在家里，前几个春节，我总是逃出去，不是去外地旅游，就是去亲戚家热闹下。在家里和这么几个人过7天是一件可怕的事情。07年春节是我第一次觉得在家里，什么都不作，就陪爸爸妈妈看电视，都很幸福。好像爸爸妈妈也更舍不得我。以前来北京，无论带多少东西，都是早上拖着箱子上班，直接从公司去火车站。今年开始爸爸妈妈会一直把我总上车，把东西放好，才离开。我是个小小小孩在他们眼里。
今年元旦，弟弟在秦皇岛的项目结束，取道北京回上海，在北京呆两天。爸爸也从河北赶了过来。一家人第一次在北京聚。爸爸带着全家人去颐和园，天坛玩。那几天是去年冬天最冷的几天，爸爸的脚其实不舒服，走了很长的路，我猜一定很痛。不过爸爸一直笑着，带着我们。我不知道有没有研究过家庭中的leadership, 或者family leadership style. 如果有，我想我什么时候成为家庭的领头人呢，担负起我的责任呢?
上周二弟弟又一次经北京回上海，在北京呆了一个白天。我早上冲到中关村买了妈妈以前曾经试穿过的Walker Shop的鞋子，折打得比较多，妈妈估计比较高兴 (很有意思的是礼物的价值和它的绝对价值没关系，和心思更相关)。中午回到国贸和弟弟吃了饭，晚上送弟弟上地铁。有一种很奇怪的感觉，弟弟长大了，明年要结婚了，以后我和弟弟只有这样偶尔才能见面交流了。我们是两条独立的线偶尔交叉一下，但是联系我们的是爸爸妈妈还有家。
不知怎么结尾了。家庭，或者自己的家庭对我还是个很模糊的概念。不过，我想，可能心里面，我是个非常重家庭的人。
一月零十天里的自己一月零十天没有写博客，不是不想，而是不能。发生了很多我相信对我今后都很有意义的事情，但是，一下子，不知从何说起。
不过还是愿意记录下哪怕片断的东西，因为过了这一刻也许再也没有那种感觉了。
一月零十天里的自己--愿赌服输
5月8号写过BLOG之后的几天又有一次很大的低落。当以前所有未曾解决的问题pile up，当所有对自己的期待的未果和对未来的焦虑碰撞，当feedback是我的communication style有问题，可以做的事情好像只能哭了。感谢Nellie陪我吃饭，听我自己都觉得烦的话。
当时在想如果一直这样，到我35岁，会如何，是我能够承受的吗? 我在计算我已经失去的，将来可能失去了，和未来可能会有的选择。钱，自己的骄傲，过去的5年...我想算出ROI, safe zone....可是算不清楚
那几天也一直和Grace聊。G要做个大决定，离开已经婚约的男朋友, 去面对她真实的感情。她要面对的是婚约，装修了一半的房子，两个家庭的反对或动荡，和以后另一个男人M的不确定。我坚决地建议她离婚，原因很简单爱/婚姻是勉强不了的事，我是这样，我相信G也一样。更何况她遇到了自己爱的男人-这年头非常不易得事，而且他们有可能会有未来。虽然一切都是未知的未来，但是为了爱，一切都是可以牺牲的。房子，不就是钱嘛！
人在听别人故事的事情总是聪明人。但是到自己，就是计较。所幸Grace提醒了我。
想了很久。我的destiny是什么，我不知道。但我知道至少，现在，我对BBY有热情和好奇心。我希望看到它的未来，为过程中come across的人所激动。那么，我在乎/计较的是什么? 钱？未来？以前我一直说的一句话是：如果一件事是钱可以解决的，就好(就是小事)。所以钱仍然是个小事。未来...未来总是充满着不确定性，但是不能因为风险而不付出...这是我和同学们说的，做事不可以功利，怎么自己反倒忘记了。
所以，如果BBY是我现在想做的事，那么我唯一能做的只有 全心投入 愿赌服输
一直以来，很在乎别人的支持，肯定，无关或有关钱的。但，终于明白，自己内心的态度最重要。
谢谢Grace. 在此记录下那段对话 (对不起Grace, 未经你的consent，放了这段对话，希望你不介意)
Grace 说: 神经，你不觉得你辞职要比我离婚容易吗，比较一下，哪个更难，你就觉得你容易了 乃其*甘苦自知的生活 说: 不是绝对的比啊 是相对我的各种情况 离开意味着5年的waste Grace 说: 不会浪费的 乃其*甘苦自知的生活 说:怎么不浪费 Grace 说: 你的工作经历，无论在那里，你最后总会发现它带给你的价值, 不一定非常明显或直接 但一定有用 乃其*甘苦自知的生活 说:是 会有用 但是很间接 比如说我如果去做 HRdevelopment, 是做不到manager的 只是一个specialist Grace 说: 你去问任何一个有经验的人 一定这么回答你的 乃其*甘苦自知的生活 说: 我觉得我可能还是个勇气问题 不敢往前走 其实 怕以后真的再受苦 本来决定要改变的 后来试了几天 自己还是很sensitive 本质上的没有信心 Grace 说: 我理解 我也是一样 就是对自己对别人信心的问题 对未来的信心 乃其*甘苦自知的生活 说: 和对自己 我对自己没有信心 Grace 说: 所以才妥协 乃其*甘苦自知的生活 说: totoally messed up. 对自己 别人和未来 Grace 说: 老想到如果不行，什么都失去 还不如先抓眼前利益 人都这样的 乃其*甘苦自知的生活 说: 失去了5年可能会有的东西 我不敢想未来 如果我老是痛苦 或者我不够坚强 Grace 说: 所以这次这件事给我很大的启发 前两年我一直处去混沌，妥协于家庭的压力，世俗的世界观价值观里 我认为我一辈子就这样了 Grace 说: 找个安安稳稳的，虽然不爱，可是爱我，爱我的家庭的就可以了 虽然我不高兴，但其他人都高兴就可以了 我现在清醒了 我是不应该对未来缺乏信心 缺乏勇气 即使未来不怎么样 可能比我现在的选择差 可能我一无所有 但是我曾经为之奋斗，我曾经相信过 乃其*甘苦自知的生活 说: 是 很值得了 已经 乃其*甘苦自知的生活 说: 我不知道我该怎么看待这件事情 一个已经折磨了5年的事业或者工作 我甚至不肯定 我的理想是这份工作马？我看不清楚目标 就没有勇气选择 坚持 并且不计较后果的坚持 说白了 还是怕...怕自己失去太多 Grace 说: 所有奇迹只有相信的才会存在 乃其*甘苦自知的生活 说: 我明白的 乃其*甘苦自知的生活 说: 可是太久了 已经被磨得痛苦不堪的 好像无法信了 而且是我的目标吗? Grace 说: 所以历经磨难，百折不挠的人少嘛 乃其*甘苦自知的生活 说: 还是这个只是我小孩子气的冒傻气？ Grace 说: 不过我相信我们一定可以克服所以困难 乃其*甘苦自知的生活 说: 你有M的支持不一样 Grace 说: 问题是你要坚持你自己的信念 May 08 开始新生活--实施奖励计划咯！下决心开始写博客，写博客不会有神奇的力量来改变我的生活，至少它是一种态度。
我希望开始新的生活，有生命力的生活。
一直以来(从去年年底)处于非常不好的状态，对自己极度没有信心，因为自己认为06年我基本上在重复05年的工作，个人没有提高，相应的Graduate Workshop这个业务也没有提高，实现期待很久的突破。未来变得更加的模糊，虽然我知道它的模样和感觉。另一方面，我也不认为Jinbo能给我足够多的支持和帮助来实现这种光靠我自身无能为力的突破。于是，很绝望。
一月到四月底有过三次起伏，每一次都是在外力帮助下鼓起勇气，进行尝试，在没有改善或者结果后再次悲伤。
刘璇走了，邓萍最终没有来，邹曦来了3天，冰冰在来的第四天和我说她觉得不适应这份工作, 尼扬估计不乐观...周围的人来来去去之频繁使我几乎麻木了。
我有很多理由可以抱怨，也有很多理由可以继续感到悲观，但我不。
陈华说既然好像此路不通，为什么不另辟蹊径呢？我说不。她问为什么？好奇心，热爱，沉淀成本，我回答说。还没有到放弃的时候。我要改变！所幸，我依然是看了from Good to Great会激动万分的人。我还有希望！
一定不要那么要求完美，一定要让自己敢于作决定，并且有能力完成，要知道只要做了就一定有进步; 一定不可以等待“神”来拯救, 而是更多通过同事朋友解决问题，Gerry说他遇到困难的时候想，没事有Nancy呢，你们的背后有我，我的背后是你们；一定不要放弃任何改变自己生活的小idea, 哪怕就是试穿ZARA里的鲜艳T shirt.
为了让帮助Nancy过上好日子，特此推出激励机制如下：(奖品是什么，还没有想好，欢迎大家input, 如果大家愿意奖励，那自然是大大的好哈)
总则：做到了上述三大类的任何一件小事都算分，只要事情付诸实施，无论结果如何，都有奖励，大事/难事分数多，小事自然小了，分数每月计算，之后换取相应奖励。
细则：特此对有关生活的咚咚，规定如下：
1. 坚持每周健身2次或以上，每周一分；
2. 坚持每两周至少写博客一篇，加一分
恩，现在能想起来的就这些了。此规定从5月8号开始生效！6月8号时一定写个小结。
P.S. 感谢各位的支持 Gerry总是很高兴和你讨论工作；北京办公室有了一佳之后，我就不孤单了；谢谢陈华的花，那些铅笔真漂亮，我想有一天我也会有心情去用他们；谢谢Cherry,Lynn好朋友就是不一样。还有Pengyi, Ariel们，你们真的了不起！ October 21 我想要为什么样的人工作，以及我对商业，成功地一些理解看到了为子的BLOG (http://bebeyond.com.cn/blog/weizi), 忍不住再写一篇. 为子写的很好, 大气而清晰, 我想我不用重复了. 我想说的是我想为什么样的人工作, 我工作的目的是什么. 我相信这是大家都会关心的话题,特别在这个时候.
可能是很敏感的原因，困扰大家的一些问题，我很早就思考过．今年年中我曾问过Jerry (看样子Jerry是我们公认的有智慧商业人士). 一个人的personal style会不会影响他对商业的判断和行为．Jerry说会！但是，Jerry接着说，重要的不是别人的水平高低，重要的不是过去你出于何种原因从事这份工作，重要的是：现在你是否认为这份工作是有价值的,是值得你去做的. Jerry点醒了我.
我想从事什么工作, 这个问题很难, 想了很久,现在想清楚了. 目前没有什么工作能够让我那么深入的了解,影响人的思想和行为, 那么有意义. 而且,为了把公司,把培训做大,实在有太多的课题要攻克, 有的好学了. (我在上几篇的BLOG或多或少的谈了这个问题http://naiqiwang.spaces.live.com)
我知道我想做什么, 那我该为什么样的人工作呢? 不见得非BeBeyond, 非Jinbo不可的.世界很大,选择很多. 但是有一条是我坚信不已的, 那就是: Personal Integrity,就是作为一个人本身的素质,水平和眼界. 怎么讲?
我是想做产品, 想做能够触及到人的内心深入的产品;我是想做公司, 想做一个能够给人以希望, 力量, 信心, 方向和资源的公司。我认为一个优秀的，伟大的公司心中一定是怀着至少这2个目标的，一定是能够平衡好短期和长期利益，一定能够不功利的做事，一定能够在困难的情况下坚定，甚至有创造力的做事。我一直无比坚定的认为做公司和做人相通，一个真正的business leader一定要是有胸怀，有见识的人。有些人能做做成一些小事，或者短期的成功或者利益，但是长不了。抱歉了，可能我说的都太俗套了，但的确是我的想法从未改变过。
R找我面谈和msn谈了好几次，希望我能去他们那边。T, 去年的学员，这周msn恳切的说了一上午，希望我能够帮助一个公司完成转型，从technical training, 到注重体验的改变。他们说了很多他们公司战略和目前的动向。其实我或多或少都知道，虽然从来没有花时间去打听过(我一向认为把自己的事做好了，就够了，不用理会那么多)。我是个很open的人，我认为至少那个公司提醒我们许多我们该做，该考虑的问题,虽然不见得必做。我们可以从他们那里学习。甚至合作。他们的校园网络和公司网络是很好的平台，他们的technical training，我们今后也该提供(这个观点未和Jinbo商量过，私人看法。我认为我们今后一定要给客户提供更多的选择) 双方会是不错的互补。甚至merger都是有可能的。
但是，但是，我不会去. 不会。原因很简单，老板问题。我见过老板，听过他的presentation，扫过他出的书，虽然了解很少，而且没有直接的沟通，但是我肯定我不喜欢他的风格，浮夸，急功近利。我永远都不会跟这样的老板。这不仅仅是我不认同他的个人风格，而是他领导下的企业会有相对因的各种问题，这里我就不细说了。这是人的本质问题，会深刻的影响到公司的personality! 为什么BeBeyond会有那么多的支持者，会有别人内心深入的认同，是和我们有怎么的leader相关的。如果一个人背信弃义，将善良的人用谎言加眼泪来迷惑，及用恶毒的语言来攻击，无论她描绘的是多么美好的画面，那只是罂粟花而已. 我相信世界和时间是公平的，她会得到她应有的惩罚。
注：对上面设计到的人，我只是客观成熟观点，没有任何攻击行为。
我相信大家都很关心公司的发展，包括VC, or investor之类的话题。我也想过，不多，但很清晰。
1. 我们无论做什么VC or whatever investor, 或吸引什么样的人进公司，目的只有一个，把BBY做好！做好的产品，而且更多！我们不是为了把公司卖了挣钱的。
2. 公司需要找投资，因为scale的扩大，需要固定资产的投资，因为我们太需要有能力，有道德，有远见的职业经理来带领我们往前。这个，没有钱，或者只靠自己的capital reserve不行，太慢了！公司的确到了上一个台阶的时候了！
3. 公司需要引入人才，继续GM层面的人，以及marketing & sales manager。我们需要像专业人士学习。GM能使Jinbo从公司的日常管理中抽身出来，想重要的事。
4. 公司会是流动的。公司大了，会有人不适应，离开就是了。记得在03年，就和Jinbo说过，我做好如果由投资人，我不适应离开的准备.(不过那时，对很多东西只是朦胧的感觉)
好了，这是我想和大家说得。
成功是什么，心无他物，做好自己的事就是成功吧。李开复"做最好的自己" 或者Walden很喜欢的John Wodden说得：
Success is peace of mind which is a direct result of self-satisfaction in knowing you did your best to become the best that you are capable of becoming.
---John R. Wooden October 20 老板写What matters most to you我也写，土人片断版没有了，我是写不了这个题目的，功力不够。而且经过些风浪之后，有点怕传绯闻了. Hahaha....前面是真的，后面是假的。
我最在乎什么? 在来BeBeyond之前想过，不得而知，抱着寻找答案的念头，跳入了"火坑"，现在还是不明确。看过Seven Habbits后，觉得我最想做：Daring and Caring的人 (Sigh....caring够了,daring不足啊)，上半年和朱华聊天，他说你最在乎的不就是BeBeyond的嘛。是啊，过去四年的每时每刻好像都是和公司联系在一起的。
公司对我意味着什么？或者说这份工作与我有何意义？以及我该提高的地方，这是我今天想说的。(ha...自我满足一下，point够清晰)
很多人问过我为什么没去美国，留这儿了。 我也有了很明确的3条答案。其实，当时不可能像的那么明白的。其实当时了解的再多，对未来的工作环境和职业发展是没有概念的。那为什么会留下？挺简单的。留下来刺激！活了那么大了，第一次可以做那么旷野的事情。只在大公司里干过，加入一个那时还没有注册的2, 3个人的公司，多刺激。不用在理睬银行里的规矩，做从没干过的培训，多好玩。包括做一个父母，朋友都反对的决定，都让我觉得我自己内心中有的那种狂野的激情出来了。在这么一个不一样的工作中，我会更加的真实：变得勇敢，坚强，自信。
这是很有激情，投入的四年。一个人在北京工作了两年，打过游击，睡过地板，没觉得苦。只是觉得难！难在我们的工作太难量化，和别人的工作无法衡量, 比如说和咨询，投行。怎么比呢？。如果贡献，成就无法比较，那一个人就必须要靠她的自我认同来获得内心的平衡。自我认同是一个相当主观的东西。所以可以想象，我一个常常自我反省，怀疑的完美主义者的日子有多难过了。
4年来，常常有斗争说干还是不干。大部分是遇到困难的逃避，自己哭哭，或者事情有了转机也就解决了。也是真是很难，痛苦的时候，觉得自己好像真的出不来了，那时候学会问自己一个问题：你是真的不感兴趣了，还是逃避，累了，怕了? 我学会了比自己面对现实！所有这些帮助我坚持到现在。Jinbo说的没错，我们是resilient organization. 我很坚韧。
而我不是盲目的坚韧！我工作时非常的投入(不光是工作时这样啦，生活，爱都这样。不好，不好)，会把自己给忘了，幸运的是，很多时刻我都会醒来，问自己, 为什么？工作的意思在哪里？我的价值是什么？虽然不能，甚至现在，清晰准确得回答这个问题，但是至少它帮助我看到自己内心，保证我在做真正有热情的事。世界很大，选择很多，但重要的是知道心在哪里。
在哪里呢？今年公司发生了太多的事，所以让我脆弱的心经受了许多的考验，也逼我想了很多问题，虽然答案不确定，但是清晰了很多。
7,8月里，有次在和田丰聊完之后，坐在302上回国贸，非常的平静，满足。突然间，一个念头闪过，这不就是幸福吗？这种安宁，满足有成就感，不就是工作所能带给我最好的东西吗？我快乐不是我直接得到了什么，而是我有效地帮助到了别人多少。什么是爱，也许就是被需要吧。
意识到“我的幸福”后，便留心观察。果然，在一次成果大家有收获WTM之后，看到PS, forum message之后，或者仅仅是一张笑脸，都觉得很安慰。也许没有什么比这种幸福更有分量了。同事笑我说这几年没变，估计再过五年我还长那样，可能是心里装着年轻的人，自己也年轻了。
爱总是沉重，幸福也是如此。获得了那么美好的东西，总喜欢能获得更多，做得更好，reach到更多的人，把公司做大。可是困难重重。会怀疑，我的能力在哪里呢？只是培训(作了快５年培训，觉得自己的training skills好像也到了头)？我在management上有没有潜力? 我是能做business的人吗? 内心中总有惰性，不愿改变，所以更要提醒自己看长远，挖掘自己的潜力。每每想到这些问题，包括公司的发展，觉得自己无力。
要提高的太多了！觉得自己本质上过去５年的培训在做本色演员，凭着自己的学习能力或者悟性，凭着自己对人的高度的责任心和热情，和坚韧的毅力带好了５年的队伍。很安慰的是今天还有人说BBY第一次课上说的很对，来美国更有感触了，还有人说what you taught counts. 但是一切只是我内心，一个善良，负责的人，的自然反应。只是投入，心得投入。没有技巧。没有！
这样有好处。我说过你真的爱你的学员，他们能感觉到。我仍然这么认为。但是光凭爱是不够的，否则父母们就太好当了，天下哪有不全心全意爱自己孩子的父母，可子女教育还是个大问题。就像舞台演出要有全面的control, 主持节目需要控制场面，节奏，培训也是。这里指的不是一堂培训课，课的控制问题，早就解决了。而整个过程，4,5个月甚至更长的时间，保持一个背景层次不齐，目标各异，motivation差异极大的队伍往前走是多么困难的事情。而且现在的孩子(85年的)不一样了，承担风险的能力小多了，吃苦的能力不够。他们聪明，但是贪心，不专心，怕失败，却不肯投入。光本色出演是不够的。要管理！要让他们明白什么是他们的责任，养成积极主动地态度，团队合作的精神，放胆前进会做选择的智慧。这些需要能力，知识和见识。我懂一些，但不够系统。这都需要学习。
要学的东西太多了！早上回朋忆同学的贴，说歌中唱道：爱要肯定执着...刚刚Lily网上问我，明年打算接着干嘛? 干啊，只是自己要更加的：坚定，执着！
还有什么要改进的. ai...其实我还是很懒. 还有很多拉，以后慢慢说。回家了，否则路上有坏人的。
感谢大家 感谢生活 关于目前遭遇的情况非常感谢大家，又是好久没有些东西了。忙不是理由，自己心里明白。Jinbo and Wei are very productive. 所以还是自己的问题。
很想好好写写这几个月来得感受，但是不行了，出事了。遇到了前所未有的邪恶的挑战。Beyond our wildest imagination.
没有时间叨叨细节，不值得，不值得为这种人费神。
先放上给公司同事的邮件，挺反映那时的心情。以后再写下详细，清醒的东西。
Dear all,
Lots of things happened last night, last week, last month and in the last few monthes. I guess all of guys receiving this mail will more or less have the same feeling with me. Last night, I also had the urge to say something to you after I heard what happened in Shanghai (Wei, when I got to bed at 2:30, I wanted to send an SMS to you telling you that I am fine, 100% confident. Also I want to send OO thanking her for supporting us faithly. But I didn't, feeling my way is to too childish or sentimental). Gee.....I should have done so! Actually I also wanted to say soemthing at my Blog which has been deserted for since mid July. What I want to say is: 会有黑暗的，丑陋的，甚至恶毒到超乎我们想象的力量，但是我现在会比以前任何时候都意识到我的，我们的工作所带来的价值。 当我每周做完WTM, 11点的时候做302的时候我总是很幸福，因为这个晚上很多同学理清了思路，获得了信心。有些人第一次敢于相信别人，由北大的男生说Nancy我现在不内向了，不要老说我这个哦，由北大的MM说BBY真的改变我好多。有9月班的学员每次上完课会和妈妈分享上课的内容，她妈妈都觉得上课超级值得。 这周我情绪其实不好，很多原因，主要是很急，着急7月学员的进度，和任何更好的帮助9月的学员。会觉得自己无力，会觉得自己好像进步得不够快，能力不够高。不过反过来一想，当自己think beyond, 超越烦恼的事实层面，我意识到现在我就意识到要让学员成熟起来，不依赖我，现在仍然在思索更有效的方法来带动他们，也是一种进步。放松些，一切就会更好。 前天收到一个04年学员的msn, 内容如下： yue 说: just got an interview from mercer oliver wynmn, and they only chose 12 candidates in cmu, i feel happy about it for i dont have any expereince in fin and they still selected me yue 说: just wanna share with u, and tell u what i learned from bby helps. i think my cover letter is good, and i got a phone call from a small consulting company as well today, the recruiter said" perfect letter, and terrific resume" yue 说: just tell ur current trainees, what u teach always works What we teach always works. 我们对他人的影响力会超越自己的想象。 这些天，其实这几个月一直在想我在BeBeyond工作最大的动力是什么。我的价值体现在什么地方。今天，在和一个学员聊过之后帮助她走出阴影之后，在302的车上，我第一次那么强烈地意识到自己的价值在于真的能够帮到别人，哪怕是一个人。这种感觉是平和的快乐，无法拿钱来衡量的。 这是我们的价值，我们对很多人，很多超乎我们想象的人的影响，我们的意义。 现在我们要做的事是： 让我们更加坚定认识到自己的意义； 让我们能力更高，我们可以更有效率的工作，有更好的个人生活 让我们的队伍更加的壮大, 让更多有这样愿望的人, 能够体会到帮助别人成长的快乐 让我们有更大的影响力 ..... So it will be a fresh beginning for us! Go...start! ----------------------------------------------------- 我是看了Wei的邮件，才写的。
Dear All,
I have the urgy to write to you though I am not very sure what I truly
wish to say. For the old teammates, we have come a long way to who we are now today.
And for the new joiners, you may not yet truly feel the team. But you will, sooner or later! We have a lot of problems and difficulties, but we are a GREAT team. I
do not mind at all if there will be people puring dirty water on me. I am one very honest and kind person. I did NOTHING shameful that I dare not put on table. But I can not stand up when there are someone LIE and CHEAT to destory this team. I wrote in my blog last night and this morning, my feelings towards you
and my own. And I wish to share with you. http://bebeyond.com.cn/blog/weizi/ And I wish that in stead of guess, disbelief; we open communicate and
be more like a TEAM. And I hope we give more support to each other at this moment! yours,
Wei July 11 抱抱自己 爱爱自己 小节一下不要笑我，很小孩的名字。名字来源自Jessie给的一张卡片，很可爱，看上去很适合3岁以下的小朋友和30岁以上的看上去还象或者还想当小朋友的大人，如我。
上班时间，想不出Self-Exploration该如何design, 写BLOG吧，小节一下最近2个月来发生的事情，混乱的，挣扎的日子，和一些感受，在稍微还可以超脱的时候。
周末做好了7月的培训，身体不好，2天吃了4片pain-killer，很累毕竟是3个班。C班opening的最后是抱着folder说的，好像要给自己一点力量。以后课上完后，我会彻底崩溃，但是6点以后不觉得累了，还有力气和他们吃饭（最后没有去，想自己安静一下）。每次好像都是这样，觉得自己撑不下去了，但是坚持一下，总是可以。 这好像描述的也是我这几个月的生活。
开始培训意味着新的一年又要开始了。意味着，至少，我会再工作一年，或更长。。。
5月开始经历了在BBY工作4年来最多的down, 在历经了今年上半年所有的不如意和几年来最大的results上的压力（在经历过才发现这个东西的潜在杀伤力极大） ，在无数次鼓励自己面对现实不要逃避，非常努力的尝试后未果之后的frustration, 我想退了。
过去四年中我得到的最大一个教训是面对现实，不要等待别人来救你。好像很残酷，但this is reality no matter in business world or presonal life. 也许把自己逼得太狠了，所以累了也害怕了。想了很多是自己能力的问题，是自己真的没有兴趣，热情了，也许不值得这样，也没有人能够帮我走出来。
狠心把五月的班cancel了，修了一周的假。
对了，忘了说，从4月份，一直不是这里，就是那里有问题。嗓子一直没好过，然后是胃，感冒。。。
心理也知道休假是没有的，尤其是那么短的一个，后面还生了病的。回来后找了好多朋友谈。自己也知道找朋友其实是想得到点支持和慰藉，心里很明白很多事，如我最在乎什么，想做什么，只有我自己才能回答。的却逼了自己去想，很难。最怕的是听到 “你可以不作培训，你可以做这个，那个，或者休假，或者..." 我没有能力作选择。
再去过了无数次Starbucks思考何去何从之后，坚持工作着，主要的原因是没有比我做这个岗位更为合适的安排了。实在不想麻烦别人。没有退路的选择。
然后突然在一个周六意识到其实自己对培训还是有兴趣的，自己对把脑子里的那些想法变成现实很有兴趣，希望看看如果系统建立了，会怎么样。自己对G市场也是有看法. Curiosity还是有的。如果有好奇心，我们就可以做一份工作，那我就有理由。
但是，不知为何，但是内心里还有犹豫，想几十个，几百个，又如何？ 已经很累了，但achievement真的有多少？measurement到底是什么？和不同的industry/function怎么比较？虽然知道自己用不可能也不愿意回到banking，但是还是隐约觉得作为非主流的工作的不确定。
也许Jinbo的短信提醒了我。他说这个世界上真正值得做的事情有多少呢？... 突然觉得自己很浮躁。工作是自己做的，没有必要比。只要自己觉得有意思，就做吧。
于是就到了现在。（不好意思，实在写的很乱。一点感觉都没有。）
表扬一下自己吧：表扬自己：
没有逃避责任，坚持把工作做了，无论情绪如何
在所有的不确定因素中，搞了camping, party and event. 事在人为
没有降低对培训的要求，在人员很紧的情况下
完成了很好的Big Picture file. 无论有没有用，尽力就好。
尽力就好。
June 18 旋转木马现在每时每刻提醒自己goal, goal,goal! 不是世界杯进球，而是时刻提醒自己目标是什么。所以，作了一会思想斗争，是现工作呢，还是先写BLOG呢？深知一个好习惯的养成不易，先写吧。
周六上午，非常痛苦(倒不是什么爱恨情仇之类的。如果那样，我真是活不了了.) 今年，三月，四月，五月，以及过去的一个月的挣扎好像没有到头。各个伸出个小脑袋要讨个说法。它们像论资排辈，搞明白相互之间的因果关系。心很乱，头脑空白。
所以逃出来办公室，到了Starbucks三楼。
这里很安静。正对我的是french window。突然意识到我面前的可谓是真个建外SOHO的central avenue。窗前左边是中体倍力。右边是鸿光楼，都是矮矮的建筑，中间是至上而下的两条车库的路，前方开阔地上有着那个著名的宣传木马，它灿烂着，旋转着。木马的两边是高高的办公楼，它的后面隔着三环是中汇。在CBD的这里地方，高楼中，有这样一个地方，有着木马，木马里小朋友的欢笑，和木马上空大块的很蓝的天空。
这么想着，视野变开阔起来。心也亮了许多。世界还是很简单，事情没有那么复杂。
想着想着，突然想起了Vivian Liu的照片里的微笑。单纯而温和。我最喜欢自己的笑或自己最好的状态是单纯的，透明的感觉。多一点这样的感觉吧.
June 14 成熟 最疯狂的事？Walden还在工作。多写一个BLOG陪陪他。
有个朋友看了我被点名的问题后问我，不会那么简单吧。The most crazy thing you have done is....? 大家心知肚明这个答案应为由维护自身形象的原因不可能写的很过分。在基于双方互相信赖的基础上，互相说了比较crazy的事。
他说besides.....最是....(你看，还是有besides的，说明还是没全说实话)
想了半天，好像没有最crazy的事情。真的，生活好像太平静了。
今天五一那天理好包，冲到火车站，要回家看妈妈。看着黄牛那种嚣张的气焰，打死都不肯看他们的票。最后只有两种选择：软座到杭州，一种明天再来。犹豫了一会儿，担心自己坐不动火车了。不过为了妈妈，觉得坐一晚上还是挺能表达我的孝心的。于是。。。上。我一分钱都没有多出，就上了火车。
不过，这算crazy吗？
去年，半夜因公喝酒回家，有朋友郁闷的不行了，说你过来看我吧，那时已经2点半了。从没两点半，cross half city，去看一个因情酗酒的朋友。去吧，想到朋友对我很不错，和自己郁闷，翻遍了手机的号码找不到可以方便说话的人的难过。去了，不小心，把自己搭进去了。还好，很容易爬出来，只不过，少了个朋友。不懂男人在想什么。
还会再做这样的事吗？有友人问。会吧，保持自己的清醒就可以了。朋友对我挺重要的。所以Nellie英国回来，我们是一定要喝酒的。
还有什么crazy的事？去青岛？没有了，找个人一起玩不可怕的。
好像没有做过太crazy的事情。记得那时候看Seven Habbits, Put the End in Your Mind 时，想我希望别人怎么记得我？ 在冬天的深夜，跳出几个词：Daring and Caring. 现在想来里的很远啊。
什么时候才能daring呢？
年纪一大把了首先，首先，对不起各位了，有事好久没有写了。旅行平安回来之后，发生了好多事。一懒就什么都没有写。以后补上。
先搞个悬念吧，又没有艳遇呢？有和没有都差不多了。猜吧。
想说说年纪。主要是今晚没有吃饭就和一个朋友喝Starbucks, 天啊，到了九点，头晕。上车过了一会就想吐的不行。心里想，老了，怎么这么不经饿啊。突然想起来，生日快到了，还有大约15天吧。可是怎么一点过生日的年头都没有，不想以前，至少还盼望着，想着到哪里去吃，哪里去玩。可能过了30，人的感觉就完全不同了。
想到很久以前看过日本连续剧，挺有名女主角，广告公司工作。quit了工作和以前的boss（以后的情人）一个开了个公司，名曰: From Thirty，意为30以后重新开始。那时候只觉得，很好的名字啊，很是羡慕人家的干脆利落。现在自己到了这个年龄，才知道干脆利落真不是那么容易的。很多东西不见的那么敢放和敢于尝试了。看了看看过几次，但从来没有看完过的 What Shall I Do With My Life, 看着老外们人生的挣扎和扑腾，觉得其实一切没什么了不起。什么时候都可以重头再来，只要你自己能够不在乎。不过，有谁又能够不在乎呢？ 还是可以的，只要不要那么功利。 所以一直留着Jinbo去年
Wharton Round1放榜那晚发的短信"任何时候都不怕从头来过" 说说关于年龄的其他的事情吧。娱乐一下自己：
1. 在威海按摩的时候，老板娘竟然说我看上去像个小学生，看上去如何如何如何之年轻。有狂赞偶皮肤好，如何没有一点皱纹。还给我刮痧打了折。估计是灯光昏暗，没有看清楚。不过，心里还是美的。hahaha....
2. 在青岛的一个妈祖面里，拿了个签，找和尚去解。小和尚，hmm, 比较英俊的说，看了我，说你多大了，怎么还不结婚啊。我这个晕哪。怎么和尚和我妈说话一个味道。我回 怎么了啊，没有合适的啊。和尚问，你做什么工作的啊？我晕，怎么和我说话一个味儿。最后两个帅哥和尚说我太能说，还说我已经有了皱纹，还要让我笑，只给我看皱纹在哪里。我那个气的...最后帅哥语重心长地说，你也不小了，要留心啊，缘分在身边啊，你是很有希望的。谢谢帅哥鼓励！！！
对了，偶得婚姻大事已让Fanghua 和Judy mm操心。两位分享了他们家里“一个中心”的 Family Strategy, 语重心长地说 Nancy 你要知道自己想要什么样的。我想要什么样的呢？ 其实是很清楚的啊: 能干的，responsible的 ，不是boring的，比较caring的。不可以大男子主义的（这个实在是受不了）千万不要婆婆妈妈的。 这样算可以了吗？
好了就写到这里了。胃里还是不舒服。
对了，总是觉得自己没有长大啊。怎么办呢？
May 21 回答Nellie的问题 被点名了
决定开始新生活了！几个月没有动笔，因为不知道我现在的生活有什么可以写的。没有鲜花，云彩，或者一点点浪漫的心情，或者偶尔对周围世事变迁的感受。好像已经很麻木了。
如果是真的麻木，倒也好了。只是，一半的麻木，另一半的每一个细胞都很因为敏感而痛苦。刚才抽空看了些BLOG, 更是感到自己过得不是日子。什么时候象Elline 那样呢？
所以，决定开始新生活了。从，现在，开始。
去吴哥没时间了，决定去青岛。
周六在网上找了个GG，人家去出差，可以同游几天。今晚（周天）就出发。
速度很重要嘛。要是人还有意思，那么就一起玩。要是没意思。。。哈哈，那就随时随地准备----走人了。
青岛的Youth Hotel看上去真的很好。喝点酒。吹着风，翻翻杂志会很好的。不知道青岛的酒吧如何。
这次，一定要学会过无聊的生活。
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